Анекдоты
Сортировать по
Люди, которые каждое утро делают зарядку, умирают в сто раз
реже остальных......видать, потому-что их в сто раз меньше,
чем остальных....
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не
делают, только едят и любовью занимаются. Труд из обезьяны
сделал человека и теперь человек любовью занимается мало, а
работает целыми днями.
По-моему обезьяны нас кинули.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского
коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два
раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС
главный.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
— А-а-а!
Эхо ответило:
— А-а-а!
— У-у-у!
Эхо ответило:
— У-у-у!
— Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
— А кто плати-и-и-т?
Анекдот про Мужчин и женщин
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.
Правительство Китая выпустило постановление касательно
незамужних женщин старше 27 лет. Теперь незамужние женщины
старше 27 лет официально называются «объедками» и являются
персонами нон-грата.
Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь
с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат,
формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку
царапает ею по асфальту.
Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите
гектар картошки и окучивайте, окучивайте... К концу сезона
сможете прятаться за тяпкой!
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим
мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками
Анекдот про Мужчин и женщин
- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты:
бывшему мужу и сыну!
- Соня, прекрати заниматься ерундой ! Не целуй кота, он таки
жопу лижет !
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо ! Папа тоже жопу
лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь…
Благодаря умелым действиям проФФесианалов,
"покращення" вошло в каждый дом...
и забрало последнее...
Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!
Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше,
чем это же купить.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе
бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди,
забей на все!
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Семь официально российских разрешенных в России партий
символизируют семь смертных грехов:
1. ‛Единая Россия“ — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. ‛Справедливая Россия“ — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. ‛Яблоко“ — гордыня.
7. ‛Правое дело“ — чревоугодие.
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по
понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с
припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть
мальчик погуляет, а уроки обождут …»
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную
куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная
продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Но я хочу лёжа!
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись
на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому
и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой
деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки
блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на
городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в
городе?