Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое
сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб
прекратил... и снова мирно спать рядом...
Анекдот про Врачей
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды
расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
- А чем ты думала?
Анекдот про Студентов
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
— Я много чего в университете принимал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести,
пьянеют в два раза быстрее!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
Анекдот про Разное
Сломался в конторе принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет
специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит,
смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего.
Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он
помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!
Анекдот про Разное
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и
алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
- конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!! ! ! ВЫ СВОБОДНЫ!!! !
Мы ржали долго...
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
- конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!! ! ! ВЫ СВОБОДНЫ!!! !
Мы ржали долго...
Анекдот про Разное
Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про
Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он
и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в
автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по
поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы... ".
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы... ".
Анекдот про Разное
У нас в городе однажды столкнулись на машинах батюшки. Народ
тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы
вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались.
Народ остался недовольным
Анекдот про Разное
Друзья из Волгограда прислали:)
"Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог:
- А правда, что наш мэр – гей?
Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет:
- Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!
Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!"
"Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог:
- А правда, что наш мэр – гей?
Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет:
- Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!
Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда третий лишний, двое предохраняются...!
Анекдот про Компьютеры
- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.
«Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?
Анекдот про Студентов
Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у
меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…
Анекдот про Мужчин и женщин
В общественном трaнспорте едет женщинa с детским горшком в
одной руке и сумкой в другой. Пробирaясь к выходу, тычет
горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускaет голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до домa потерплю...!
- Вы не сходите?
Тот опускaет голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до домa потерплю...!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
-Дорогой почему у тебя туфли в помаде?
Муж:
-По бабам ходил!
-Дорогой почему у тебя туфли в помаде?
Муж:
-По бабам ходил!
Анекдот про Разное
Наши дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом
уступают одной на копытах.
Анекдот про Знаменитостей
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Шоо...?
- Выходь!
- Чого...?!
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьемо!
- Тa не можу!
- a чого???
- Тa ...бусь я, будь воно нелaдно!!!
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Шоо...?
- Выходь!
- Чого...?!
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьемо!
- Тa не можу!
- a чого???
- Тa ...бусь я, будь воно нелaдно!!!
Анекдот про Разное
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало
причиной ДТП.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что
утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".
через мужа и немного задержалась...".
Анекдот про Знаменитостей
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже
исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 16
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой
Голосов: 12
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 19
-
2:58
Смертельная красота: озеро Натрон. Голосов: 17
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
2:18
Ленинград - Яблочко (всем уставшим... Голосов: 49
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь