Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применять электрошоковое оружие против
беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или
нападают группой.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два
мужика, упакованные в специальные противорадиационные
костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Анекдот про Мужчин и женщин
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину -
довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить
что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все
нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно
выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке
подняла!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает
парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит
еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
Когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя
Родиной.
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних
условиях превращается в вешалку».
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил,
а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи,
вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и
"кидать" - однокоренные.
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж
кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по
голове. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А, что
это у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет
там и лежит...
Речі які нам шкода викинути — непотріб. Те, що не вистачило
духу викинути батькам — вінтаж. Те, що пошкодували викинути
дідусь з бабусею — антикваріат.
— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично. А ты кто?
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы
кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Жена к мужу подходит и говорит: - У меня машина не
заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. - Ой, какие мы
умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где
карбюратор находится? - Да, в машине. - А, где машина? - В
озере...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит
мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс, блять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий!
Ольга! Ирина!Сергей!
— Бля, кто эти люди?
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, блять! Я обуваюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Умные осуждения кривых ног, сисек, одежды девушек у многих
парней в статусах... Пацаны, не дают что ли?