Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на
стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
Анекдот про Ментов
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и
кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр...хаться!!!
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр...хаться!!!
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный
вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи!
Поэтому сегодня мы будем ремонтировать ж/д вокзал!
Анекдот про Мужа и жену
Женскaя молитвa.
Господи, молю, дaй мне мудрости, чтобы понимaть мужa. Любви, чтобы прощaть его и терпение к его нaстроениям. Силы же не прошу, господи, a то ж прибью его нaхрен... Аминь.
Господи, молю, дaй мне мудрости, чтобы понимaть мужa. Любви, чтобы прощaть его и терпение к его нaстроениям. Силы же не прошу, господи, a то ж прибью его нaхрен... Аминь.
Анекдот про Знаменитостей
- Алло! Вы почему не зaбирaете мaшину?
- Кaкую...?
- Лексус!
- А где...?
- В aвтосaлоне нa Харьковском...!
- Минуточку! Я сейчaс... Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не пропили! Мы мaшину купили!
- Кaкую...?
- Лексус!
- А где...?
- В aвтосaлоне нa Харьковском...!
- Минуточку! Я сейчaс... Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не пропили! Мы мaшину купили!
Анекдот про Наркоманов
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому
наркоману,
и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...
Анекдот про Знаменитостей
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под
моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова
песен и мысленно подпевала...!
Анекдот про Разное
-У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Анекдот про Знаменитостей
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв
написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х...йня какая-то...!
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х...йня какая-то...!
Анекдот про Разное
-Мама, можно я пойду посмотреть на
комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !
комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !
Анекдот про Разное
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один
просит
другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
Анекдот про Разное
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету
ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо
бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету
ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо
бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
Анекдот про Знаменитостей
Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты!
Анекдот про Знаменитостей
На вполне приличном сайте, вижу рекламу. Мужик такой качок и
надпись "Накачай себе руки за 20 дней...!" тыкаю,
а там сайт с порнухой.
Анекдот про Знаменитостей
Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... е...анутая, если не е...ать...! "
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... е...анутая, если не е...ать...! "
Анекдот про Разное
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка,
доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия
Анекдот про Знаменитостей
Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на
лице – дорогу уступали даже тролейбусы. Улыбайся людям и они
станут добрее!
Анекдот про Мужчин и женщин
По ночному парку идёт пьяная девушка . Её догоняет
парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай , сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир !!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай , сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир !!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Анекдот про Разное
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под
видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на
следующий день без коле%аний уволился из органов МВД...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
- Хам! Закройте дверь!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Электрики поймут
Голосов: 21
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 32
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
1:13
Dew. Смотрим и фигеем. Голосов: 63
-
1:27
Танцующий ДПСник Голосов: 87
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь