Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Анекдот про Разное
- Алло, нам требуется пара грузчиков. aнекдoтов.nеt
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
Анекдот про Разное
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от
девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
Анекдот про Знаменитостей
Сейчас сотрудница порадовала:
- Это - Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, третий год ношу...!
- Это - Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, третий год ношу...!
Анекдот про Мужа и жену
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Анекдот про Студентов
Подъехал к студенческой общаге, сижу в машине, жду.
Дай, думаю, пока в интернете полажу.
Сканирую вайфай сети.
Высвечивается куча, одна открытая, с редким названием: "COCI HUI".
Подключаться че-то расхотелось...
Дай, думаю, пока в интернете полажу.
Сканирую вайфай сети.
Высвечивается куча, одна открытая, с редким названием: "COCI HUI".
Подключаться че-то расхотелось...
Анекдот про Мужчин и женщин
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Анекдот про Разное
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания -
пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит -
пердельки!
Анекдот про Студентов
Преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к
приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставляет
за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте
сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и
он им говорит:
- "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!"
- "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!"
Анекдот про Знаменитостей
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает
кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Анекдот про Разное
Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.
Анекдот про Разное
Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно
детьми младшего школьного возраста. Так вот, вчера муж на
работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо
вампиром - костюм как положено якро-красный, лицо
раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в
обморок! Сам себя испугался...
Анекдот про Политиков
Деньги портят людей! Наше правительство изо всех сил
старается, чтоб простые украинцы не портились...!
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Где ключи от квартиры?
- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
- Спрашивай.
- Спрашиваю...
- Да не знаю я!
- Где ключи от квартиры?
- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
- Спрашивай.
- Спрашиваю...
- Да не знаю я!
Анекдот про Знаменитостей
Гениальная фраза, услышанная по радио:
"Сколько людей СПИД погубил! И ведь всё равно лезут!"
"Сколько людей СПИД погубил! И ведь всё равно лезут!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за
ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла
магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же
товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя
вообще молчу...
Анекдот про Знаменитостей
- Люсь, ты слышала? Зинка-то с помощью стволовых клеток
помолодела на 20 лет!
- Вот, стволочь!..
- Вот, стволочь!..
Анекдот про Знаменитостей
Тем, кто в анеках минусует... дай бог им...- на хороший:
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр...
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр...
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи...орасы, сэр!
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр...
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр...
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи...орасы, сэр!
Анекдот про Разное
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?
Анекдот про Мужчин и женщин
В 16 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было
ее напоить...
В 30 же, с...ка, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась!
В 30 же, с...ка, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась!
Анекдот про Студентов
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная
наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Анекдот про Разное
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке
все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны
клетки написано "Людей не есть".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Утята следуют за мамкой
Голосов: 9
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
7:58
Сурьезный парень на Украина мае талант Голосов: 13
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
5:10
10 лучших приколов над друзьями и... Голосов: 26
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь