Анекдоты
Сортировать по
Пакет "Плохая дорога" - услуга от украв.тодора
Анекдот про Мужчин и женщин
После очередной грандиозной драки в ЖЕКе, где сошлись в
очном поединке, пьяные сантехник дядя Гриша и слесарь
Петрович, всегда почему-то виноват, лучший стоматолог района
- Соломон Моисеевич Либман.....
Во-первых, потому что еврей, а во-вторых, потому что только
он поимел обоих, вставляя им новые зубы.....
Когда тебе уже немного за 40 и ты при этом с лёгкостью,
каждое утро, перепрыгиваешь через турникет в метро, то
твоему здоровью можно только позавидовать,.....но пожалуй,
наступила пора и над жизнью своей призадуматься....
Понедельник. Утро. На часах 09.01.
Подходит ко мне начальник отдела:
- Шо то глазки у тебя Каченюк с самого утра какие-то
подозрительные, морда опухшая и красная.Ты шо,бухал?
- Нет, бл....., на работу идти не хотел. Рыдал всё утро.
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса,
все равно попала на выпускной своих одногруппников.
Анекдот про Новых русских
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё
меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
Анекдот про Новых русских
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от
свинины количеством перца.
Пивка для рывка, водочки для блатной походочки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо,
сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
Ну ни хрена себе жена заявляет, мол беременная она.... Судя
по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м
месяце....
Вот спрашивается где справедливость: садике для ребенка
места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место
всегда найдется?!
Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что
на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
- Лев Борисыч, ты чего такой злой с самого утра?
- Да сурдопереводчика уволил нехер!
- И чем это он тебе так не угодил?
- Этот гандон, целую неделю вместо новостей и прогноза
погоды, рекламировал продажу своих "жигулей"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло
пять мужей.
Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку
колбасы.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас
осталось.
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все
рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена
и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Жить в нашей стране - это уже сродни настоящему подвигу!
Раньше как говорили: "нас епут, а мы крепчаем", а
теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас епёт
туда куда захочет!
Анекдот про Мужчин и женщин
-А скажите,вы любите пиво с бычком?
-Да! Но лучше без пива и рачком.
Париж. Вечер. Турист проголодался,заходит в бар. К нему
подходит официант:
-Месье желает девочку?
-Нет...
-Месье желает мальчика?
-Да нет...
Чего желает месье?
-Мне бы курочку...
-О! Месье знает толк в извращениях!