Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
Анекдот про Разное
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного
дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Анекдот про Разное
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Анекдот про Мужа и жену
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Анекдот про Мужа и жену
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с
ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он
в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Анекдот про Разное
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в
стране — это видеорегистратор!
Анекдот про Разное
Теперь, просматривая ролики с падением челябинского
метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни
х*я себе»
Анекдот про Новых русских
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
Анекдот про Мужа и жену
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Анекдот про Ментов
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем
он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом
колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит
матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет;
карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым,
презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в
охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
Анекдот про Разное
- Свалидзе!
- Чито ?
- Послушай предков...Свали!
- 0_о Кумидзеэээ....
- Чито ?
- Отдай дань природе.
- Какито?
- Умри!
- Чито ?
- Послушай предков...Свали!
- 0_о Кумидзеэээ....
- Чито ?
- Отдай дань природе.
- Какито?
- Умри!
Анекдот про Тёщу
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней
задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!!!
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!!!
Анекдот про Политиков
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении
человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше
время он бы сделал это легко, так как обратный процесс
происходит прямо на глазах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20
палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Анекдот про Мужа и жену
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то
стройные ребята.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но
скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!
Анекдот про Разное
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил
себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
Анекдот про Мужа и жену
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг
говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую
зависимость.
Анекдот про Разное
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все
устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее
начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...
Анекдот про Разное
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет
мыться, бриться и стирать носки.
Анекдот про Разное
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Анекдот про Разное
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:09
Эффектно залез в машину
Голосов: 99
-
1:33
ниндзя
Голосов: 43
-
0:22
Кот Jumpstyle Голосов: 59
-
1:04
Киндер сюрприз с приколом для ребенка Голосов: 65
-
5:30
Пластилиновый мультик Голосов: 14
-
2:03
Советская реклама: наш дом в дороге Голосов: 33
-
4:54
Скрытая камера в офисе Голосов: 22
-
0:22
Перевозчик угробил тачку Голосов: 51
-
1:34
Секс посреди Одессы на красной кровати Голосов: 65
-
1:02
Происшествие с лыжником Голосов: 18
-
1:18
Самый гуманный способ будить детей Голосов: 100
-
1:42
Поющая собака Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь