Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти
разных позах.
Анекдот про Разное
Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не
уродило.
Анекдот про Врачей
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это....... замечательные гинекологи.
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это....... замечательные гинекологи.
Анекдот про Разное
Лучше по-утру на Google искать ГДЕ ты бухал, чем на YouTube
- КАК..........
Анекдот про Политиков
В наше время вряд-ли кому-то захочется услышать, что он
"голубых кровей"......и что подумает
интеллигентный человек о члене Партии Регионов???
Анекдот про Разное
Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь тр%%ались.
Немая сцена...
Девочка победила: ))))
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь тр%%ались.
Немая сцена...
Девочка победила: ))))
Анекдот про Разное
*обсуждение просмотра диафильмов в детстве*
- А мы вместо простыни смотрели на потолке.
- У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра весьма портила просмотр.
- : Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.
- А мы вместо простыни смотрели на потолке.
- У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра весьма портила просмотр.
- : Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.
Анекдот про Разное
Завод Большевик, советские времена, конец рабочего
дня....
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает орать:
- Сидорчук ёп твою мать!!! Какого ты хuя домой так рано собираешся??? Ни хuя себе...ещё только 17:20...?!
- Понимаешь Петрович, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь....вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Ты шо совсем охuел Сидорчук?? Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00, а тока потом всё остальное!!!
- Петрович, а хули тебе собираться???.....Ебальник закрыл и упи3дил нахuй домой.....
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает орать:
- Сидорчук ёп твою мать!!! Какого ты хuя домой так рано собираешся??? Ни хuя себе...ещё только 17:20...?!
- Понимаешь Петрович, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь....вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Ты шо совсем охuел Сидорчук?? Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00, а тока потом всё остальное!!!
- Петрович, а хули тебе собираться???.....Ебальник закрыл и упи3дил нахuй домой.....
Анекдот про Разное
- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Анекдот про Мужа и жену
- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними
словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.
Анекдот про Разное
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает
кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой."
В маршрутке, мужчина:
- Так це "ЖИТО-МИР".....
Рядом сидящая тётка:
"А чому не ХЕР -СОН?!"
- "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой."
В маршрутке, мужчина:
- Так це "ЖИТО-МИР".....
Рядом сидящая тётка:
"А чому не ХЕР -СОН?!"
Анекдот про Разное
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает:
- Ой девочки,работала до ресторана продавцом в вино-водочном "Оковыта"...- очередь постоянная, отлучится покурить, или пописать - такая проблема.....
- Записки типа: "ушла, буду через 10мин", не помогали, народ стучит, возмущается, кричит !!!
- Нашла выход из положения, написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",....в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
- Ой девочки,работала до ресторана продавцом в вино-водочном "Оковыта"...- очередь постоянная, отлучится покурить, или пописать - такая проблема.....
- Записки типа: "ушла, буду через 10мин", не помогали, народ стучит, возмущается, кричит !!!
- Нашла выход из положения, написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",....в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
Анекдот про Знаменитостей
На ток-шоу выступает стилист Сергей Зверев и выделывается
среди других участников шоу,мол:
- Я зве-зда!
Потом подскакивает и начинает напевать:
- Я трижды зве-зда!!!
Из зала встаёт интеллигентный ПЕНСИОНЕР :
- Слышь клоун - ты 3 целых и четырнадцать сотых - ЗДА!
- Я зве-зда!
Потом подскакивает и начинает напевать:
- Я трижды зве-зда!!!
Из зала встаёт интеллигентный ПЕНСИОНЕР :
- Слышь клоун - ты 3 целых и четырнадцать сотых - ЗДА!
Анекдот про Разное
Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя
прикусить свой.
Анекдот про Разное
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, собрался
продавать квартиру.
Анекдот про Разное
- Привет,скоро день дурака первое апреля.
- Ну да, знаю, а какого числа??
- Ну да, знаю, а какого числа??
Анекдот про Разное
Вчера забыл выключить фары, прихожу на паркинг - аккум по
нулям. Пока снимал, прикуривал от товарища и так далее -
светил фанариком телефона. Завелся, на радостях уехал домой.
На утро достаю телефон... Не научили меня с детства
выключать свет.
Анекдот про Разное
- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...
- Не доедают...
Анекдот про Врачей
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Анекдот про Разное
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во...
Голосов: 12
-
2:38
Подборка приколов, экстрима и неудач Голосов: 41
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 27
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 14
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
1:24
Катание на скейте среди воздушных... Голосов: 18
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 26
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 9
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь