Анекдоты
Сортировать по
- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина звонит администратору по объявлению « Муж на
час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа
не выдерживает!
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на
стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более
логичных объяснений нет.
- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал
Буратино, знакомясь через интернет.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда
в ней сидит медведь.
- Слушай, а ты знаешь, чем отличается шторка от туалетной
бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты...
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в
жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном
транспорте.
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось
бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень
сильно кидать в него пулю.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем
шкафу, видеть моего любовника.
Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что
они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел
машину с пассажирского сиденья.
Ломай систему. Никуда не ходи - ложись и спи.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий
подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли
вопросы к дворнику Петрову.
Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове!
Первая:
- За что?
Вторая:
- Вот такая я загадочная!
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать
дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок -
родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок,
посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь,
но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло
время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж
устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты
так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!
Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня
рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока-кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь - поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь придумали русские, чтобы не платить денег.
Автор:
Зорро27 мая´13 17:00
Анекдот про Знаменитостей
"Что толку делать пластическую операцию?! Фасад
обновишь, а канализация всё равно старая !!!! " (Фаина
Раневская)
Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце
концов получите диплом и получите профессию. А вот если не
поставлю - Вы пойдете в служить армию и будете меня
защищать....Теперь стою и ломаю голову - что хуже.....