Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
Анекдот про Разное
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной -
это бpосить её в уксус....
Hастоящая - pаствоpится.
Hастоящая - pаствоpится.
Анекдот про Разное
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той
стороны, где сложенная инструкция.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женился Вова исключительно благодаря Интернету!!! Ведь разве
поперся бы Вова тогда в театр, не сломайся у него модем?
Анекдот про Знаменитостей
- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться
матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...
Анекдот про Мужчин и женщин
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал
Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Анекдот про Знаменитостей
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает
кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Анекдот про Разное
Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с
рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины ! !
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили!
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины ! !
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили!
Анекдот про Ментов
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Прикинь Саня, ходил вчера к дочке на выпускной...
- Такие выпускницы сейчас....пока там был, в штанах выпирало....
- У одной платье: жопа наполовину голая, вот такая вот татуировка на заднице, а спереди две бретельки, вот так от лобка, такая здоровенная хuутень в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо....ты шо!! - Затаись....и на себе не показывай!!!
- Прикинь Саня, ходил вчера к дочке на выпускной...
- Такие выпускницы сейчас....пока там был, в штанах выпирало....
- У одной платье: жопа наполовину голая, вот такая вот татуировка на заднице, а спереди две бретельки, вот так от лобка, такая здоровенная хuутень в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо....ты шо!! - Затаись....и на себе не показывай!!!
Анекдот про Разное
Друзья подарили мультиварку.
Теперь ребенок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует...
Теперь ребенок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует...
Анекдот про Разное
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Анекдот про Политиков
Депутат компартии Украины Александр Голуб обратился в
контору, которая обещала "Теряй 3 кг и даже больше за 1
день !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Nike и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Бегал за ней целый, но так и не поймал... и потерял 5 кг своего веса.....
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять ещё 10 кг за 2 дня? Ему сказали, что можно и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в тех-же кроссовках и том-же значке ....
Побегал за ней 2 дня и снова не поймал, но получил прекрасный результат - потерял 11 кг своего веса....
Радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять ещё 15кг за 3 дня?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и с бейсбольной битой, со значком "Партия Свобода"
За эти 3 дня бедный, но счастливый Александ Голуб потерял 30кг.....
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Nike и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Бегал за ней целый, но так и не поймал... и потерял 5 кг своего веса.....
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять ещё 10 кг за 2 дня? Ему сказали, что можно и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в тех-же кроссовках и том-же значке ....
Побегал за ней 2 дня и снова не поймал, но получил прекрасный результат - потерял 11 кг своего веса....
Радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять ещё 15кг за 3 дня?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и с бейсбольной битой, со значком "Партия Свобода"
За эти 3 дня бедный, но счастливый Александ Голуб потерял 30кг.....
Анекдот про Ментов
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45
миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая
рубаха и просторная палата в больнице Кащенко.
Анекдот про Разное
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи
иностранца на сувенир и получи откат".
Анекдот про Разное
– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сутенер на "разнарядке"
- Так, граждане проститутки, путаны....кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Мамукой Тенгизовичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!
- Так, граждане проститутки, путаны....кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Мамукой Тенгизовичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи мне три слова, и я твоя!
- Ну-ну, ёпта!..
- Ну-ну, ёпта!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь Светка, мой Володька всё время пристает ко
мне с вопросом: люблю я его или нет???... ....Ишь чего
захотел! Да шоб моей любви добиться - меня не меньше года
трахать надо!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!
Анекдот про Разное
- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина чем-то недоволен, он молчит, уходит или
матерится....
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:23
Гоооол! Голосов: 38
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
1:04
Поджог волосы другу Голосов: 32
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 20
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь