Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мудрые слова сказал мне как-то тесть, :
- Запомни зятёк - хорошо, когда всё умеешь делать, но не дай
Бог, всё это делать самому....
Нам давно пора прекратить ровняться на Россию, а обратить
свой взор на Германию!
Немцы и в футбол здорово играют,великолепные авто делают, да
ещё и при такой занятости, успевают порнуху снимать...
Долго ломали голову режиссёры, какое придумать название
второй части фильма "Интердевочка" и наконец
"родили" !!!
Вторая часть будет называться "Депутатка".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сватанье,в хату заходит целая делегация:
- У Вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, по
бабам не бегает...!
Старая бабушка в углу комнаты:
- А він шо у Вас, хворий????
Обновлённый гимн столицы:
Цвітуть італійські каштани,
Нове керівництво краде,
Льоні немає з нами,
Та справа його живе…
Кто бы объяснил этим "колгоспникам" Межигорья и
Конча-заспы, что "стадо коров", которое они
постоянно доят, иногда не мешало бы и накормить вволю!!!
Не страшно, что нельзя ничего стереть из своей жизни ... -
главное, что "домалевать" можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то знакомый ляпнул, мол книга лучше любого фильма,
.....эххх, ему видать никогда не делали минет в
кинотеатре....
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья моются в бане.
- Лёва, а ты что.... маланец?
- Это с чего такие выводы?
- У тебя же хер обрезанный....!!!
- Дятел ты близорукий!!Не обрезанный, а надкусанный!!!
Возвращается из Чернобыля Кашпировский, после сеансов с
местными жительницами престарелого возвраста:
- Ну что Анатолий Михайлович,помогли бабушкам просраться?
- Да какой-там! Зато я как обосрался.... в зале вырубили
свет, а у бабулек глаза и зубы светятся в темноте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Демонстрация в центре Киева,под лозунгом "Мир без
косметики", состоявший из ненакрашенных женщин,
распугал гей-парад, спецподразделение "Беркут" и
шабаш сатанистов....
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет
счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет
счастлива?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей
верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так
думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой девчёнки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными
мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого
купила блок презервативов.....
- Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг
чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно
Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож
дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...
Кто-нибудь задумывался, как проходит неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
Звонок в поликлинику:
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу
записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через
месяц....
Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ
ИНТЕРНЕТА!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и
женщины является их отношение к вопросам пола - когда
женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда
мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет
7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона
ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем
"подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным
взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории
болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...