Анекдоты
Сортировать по
Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Ааааа... Магнолия!
Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в
его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний...
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то давно, ещё в советские времена, в Одессе решили
открыть публичный дом, для иностранных моряков.
В горком партии пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную
в дореволюционной России бандершу и предлагают ей
возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие
блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, каждому органу -
по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в
колхоз на посевную, осенью - на уборочную.......а тётя Песя
ложись и выполняй план?
Согласно статистических данных Центра Разумкова, 70%
политиков, посетивших баню - забывают там помыться,....
однако 90% из них об этом совершенно не жалеют....
Сомалийские пираты захватили крутую яхту, с украинскими
депутатами на борту.....
Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь
всё Сомали....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины иногда просто поражают, заявляя типа :
" Мужчина, Вы не в моём вкусе"!....при этом - ДАЖЕ
НЕ ПОПРОБОВАВ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сыночка, давай вставай родной, на работу пора уже....
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет....
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга сидят в кабаке:
- Серёга поделись секретом, почему у тебя уже на первом-же
свидании всё получается с тёлками, а у меня - ну нихрена не
получается?
- Саня всё очень просто, потому-что ты, как последний лох,
на первое свидание идёшь с цветами и конфетами, а я с
упаковкой гондонов и зубной щеткой!
Во время последней встречи президентов , чтобы наконец-то
улучшить российско-украинские отношения, договорились больше
вообще не встречаться!
- Спрашивается, зачем милиции тотальная прослушка?
- Оказывается всё очень просто - представители самой
талантливой семьи страны, хотят "почути кожного"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаете девчёнки, а у меня пожалуй самый лучший мужчина в
мире! Каждый день говорит, что любит меня, целует при
встрече, дарит такие милые подарки! Недостаток только один
есть - в детский сад категорически ходить не хочет...
На работу в МВД приходит устраиваться мужик, сидит в отделе
кадров и страшно возмущается:
- А почему Вы мне отказываете?! У меня здоровье как у коня!
Зрение орлиное - бандюков за километр вижу! Прекрасно
законодательство знаю, блюду его и выполняю! Взяток не даю и
не беру! Людям всегда готов пойти на встречу!!!Единственный
недостаток - родился не в Донецке....
- Вот поэтому ты нам и не подходишь родной.......
Фёдорович выходит из самолета и спрашивает Левочкина:
- А куда это мы прилетели?
- В Казахстан Виктор Фёдорович.
- Ну ничего себе,.... а это вообще где?
- Примерно там же, где Украина - где-то между прошлым и
будущим....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёвушка а ты куда это собрался, среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- Моя-ж ты радость, тогда и мне прихвати кусочек....
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Еще два года назад Путин общался с Януковичем как с
президентом.
Приглашал в Москву, по несколько часов общались в
кремле.
Сейчас как с проституткой - час на даче.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький
iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью ?
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с
урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- Нда, я, конечно, все понимаю, но когда студентка
четвертого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или
стерлинги - это уже перебор...
В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней
нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых —
растираться.