Анекдоты
Сортировать по
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он -
вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного
дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать
мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый
русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой
кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян
занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже
5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских
странах женщину в полное владение можно купить за 50
долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая
женщина очень даже может стоить таких денег...
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с
ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он
в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в
стране — это видеорегистратор!
Теперь, просматривая ролики с падением челябинского
метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни
х*я себе»
Анекдот про Новых русских
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много
бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще
можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время
вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево
выкорчевать..
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой
папа забыл.
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем
он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом
колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит
матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет;
карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым,
презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в
охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
- Свалидзе!
- Чито ?
- Послушай предков...Свали!
- 0_о Кумидзеэээ....
- Чито ?
- Отдай дань природе.
- Какито?
- Умри!
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней
задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой
задницей пришел!!!
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении
человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше
время он бы сделал это легко, так как обратный процесс
происходит прямо на глазах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20
палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!
Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого
больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился
неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не
умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет
до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства
жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по
палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то
стройные ребята.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но
скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но
кусать некого!!!
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил
себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг
говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги.
Чтобы интерес все-таки был.
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую
зависимость.
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все
устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее
начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет
мыться, бриться и стирать носки.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...