Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг
чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Анекдот про Разное
Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно
Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...
Анекдот про Разное
Кто-нибудь задумывался, как проходит неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
Анекдот про Врачей
Звонок в поликлинику:
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц....
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц....
Анекдот про Разное
Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ
ИНТЕРНЕТА!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и
женщины является их отношение к вопросам пола - когда
женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда
мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Анекдот про Разное
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет
7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Анекдот про Врачей
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории
болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Анекдот про Мужа и жену
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он -
вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
Анекдот про Разное
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного
дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Анекдот про Разное
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Анекдот про Мужа и жену
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Анекдот про Мужа и жену
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с
ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он
в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»
Анекдот про Разное
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в
стране — это видеорегистратор!
Анекдот про Разное
Теперь, просматривая ролики с падением челябинского
метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни
х*я себе»
Анекдот про Новых русских
Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..
Анекдот про Мужа и жену
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Анекдот про Ментов
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем
он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом
колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит
матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет;
карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым,
презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в
охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
Анекдот про Разное
- Свалидзе!
- Чито ?
- Послушай предков...Свали!
- 0_о Кумидзеэээ....
- Чито ?
- Отдай дань природе.
- Какито?
- Умри!
- Чито ?
- Послушай предков...Свали!
- 0_о Кумидзеэээ....
- Чито ?
- Отдай дань природе.
- Какито?
- Умри!
Анекдот про Тёщу
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней
задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!!!
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!!!
Анекдот про Политиков
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении
человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше
время он бы сделал это легко, так как обратный процесс
происходит прямо на глазах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20
палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:34
Мульт в блокноте
Голосов: 95
-
0:30
Как девушка пострадала из-за пива) Голосов: 80
-
0:35
Прикол в прямом эфире
Голосов: 44
-
2:29
Лохотрон в прямом эфире Голосов: 63
-
2:36
Зима пришла Голосов: 82
-
2:02
Рекламная акция Coca Cola Голосов: 93
-
1:21
Анатолий Вассерман уничтожает... Голосов: 48
-
0:28
Собака уснула после бурного секса с... Голосов: 74
-
1:00
Котята на горке Голосов: 63
-
0:57
McDonalds Голосов: 64
-
0:30
Кто за рулем? Голосов: 64
-
1:44
Америка ищет таланты - фокусник Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь