Анекдоты
Сортировать по
— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек
любви, напильник надежды.
— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга.
Понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая в жопу разница, за что сидеть..... - за сто штук или
за полтора миллиарда...
Анекдот про Секс-меньшинства
Идеальная профессия для гомосексуалистов - это работа
сантехником: один продувает "трубу", а второй
прочищает канализацию!
- Вы слышали новость, Якова Израилевича таки уволили!
- Что Вы говорите? И за шо его так?
- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей
пациенткой сексом занимался...
- Какая жалость, где мы ещё такого ветеринара найдём...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Валя, а давай я тебя в ухо трахну?
- Ты шо Вова, я же оглохну!!!
- Ничего не оглохнишь,.....вчера-же немой не стала?
Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20
килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную
подсунули!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Белла Моисевна как Вы такое терпите, Ваш муж, всё время
бегает за бабами, ни одну юбку не пропускает?!
- Ну и шо с того? Моя собака, к примеру, любит бегать за
машинами, но это ещё не значит, что как только она ее
догонит, то сядет за руль!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко....
На въезде на ул. Грушевского, останавливают телегу, полную
сена. Гаишник обращается к "водителю":
- Ну ни хера себе! И куда это ты дед собрался?
- В Верховную Раду!!.
- А шо кому-то там твое сено понадобилось?
- А шо сынок, там мало козлов?
Природная аномалия - вкус у водки один, а приключения после
неё всегда почему-то разные!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных
слова.
- Это каких?
- Я тебе куплю...
В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых
три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что
я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже
работаю.
Автор:
HELP816 мая´13 15:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом,
погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне
пощечину...
Ну, и кто из них сука?!
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка “давай
быстрее, я ссать хочу“
Анекдот про Знаменитостей
Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное
объяснение того, что мы должны жить хуже других.
Михаил Жванецкий
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный
опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей
говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка
стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне:
"Мамо, вы меня з@е**ли в корень! Идите со своими
еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и
тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на
хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы
напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили
конверты с грифом "Совершенно секретно" и
попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в
туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь
обратно!"
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё
место рядом с женой сейчас вакантно
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх.
Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь
найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.