Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Фенечка не спешите выкидывать дырявое ведро....
- Яков Израилевич, я Вас умоляю - оно такое старое, как моя жизнь....
- Ой не скажите - оно еще может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной!
- Яков Израилевич, я Вас умоляю - оно такое старое, как моя жизнь....
- Ой не скажите - оно еще может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной!
Анекдот про Разное
За праздничным столом, после большого количества выпитого
спиртного, чувствуешь себя как в хоре: есть голос - поешь,
нет голоса - подпеваешь или мычишь в такт....
Анекдот про Мужчин и женщин
Умная и умудрённая жизненным опытом жена, никогда не
позволит себе кричать на своего мужа!!! Она как командир
воиского поразделения, отдаст приказы четко и спокойно....
Анекдот про Разное
Мат — универсальнейшее и самое мощнейшее средство, для
выражения всех видов эмоций!
Анекдот про Разное
Продавец - бабуле в секс-шопе:
- Бабушка, бабушкаааа!!!Хули вы там все щупаете, трогаете, мнете? ....и вообще, отойдите от охранника!
- Бабушка, бабушкаааа!!!Хули вы там все щупаете, трогаете, мнете? ....и вообще, отойдите от охранника!
Анекдот про Врачей
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза».
Анекдот про Мужчин и женщин
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть,....
но и неплохо ошибаться.
Анекдот про Политиков
Дорогие народные депутаты и украинские политики!!!
Шоб Вы так жили,.... как прибедняетесь!
Шоб Вы так жили,.... как прибедняетесь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Весна... Смотреть женщинам в глаза становится все труднее...
Анекдот про Разное
Каждый ребенок знает, сколько примерно пизд...лей стоит
родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет.
"
Анекдот про Ментов
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.
Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора
ГИБДД.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает м.нет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от м.нетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анaльнoм сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анaльнoго секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный...
Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи##у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи##а, весь Париж был бы моим.
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает м.нет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от м.нетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анaльнoм сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анaльнoго секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный...
Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи##у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи##а, весь Париж был бы моим.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Анекдот про Разное
Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит,
где захочет.
Анекдот про Мужа и жену
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День
примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Анекдот про Мужа и жену
- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за
ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла
магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же
товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя
вообще молчу...
Анекдот про Разное
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания -
пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит -
пердельки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном
транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок
плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не
получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина
вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит
ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Анекдот про Разное
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая
их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10
миллионов на реконструкцию.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит:- не стремайся, у меня тоже носки дырявые…
Бля, ну как можно после этого не влюбиться! ?
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит:- не стремайся, у меня тоже носки дырявые…
Бля, ну как можно после этого не влюбиться! ?
Анекдот про Разное
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
Анекдот про Мужчин и женщин
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо
написал - "Сверху".
Анекдот про Разное
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нах@й!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нах@й!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Социальная реклама об отоплении
Голосов: 14
-
1:16
Мышка и печенье Никогда не сдавайтесь
Голосов: 33
-
1:30
Учитель Сплинтер Голосов: 15
-
4:37
Что если в универе все говорили бы... Голосов: 19
-
3:39
Ужасная правда про обручальные кольца Голосов: 44
-
Семен Слепаков - Социальная Голосов: 24
-
2:56
Знаменитые дети спустя годы #2 Голосов: 18
-
0:49
За воровство заплатил зубами Голосов: 41
-
4:18
Подборка неудач за первую неделю... Голосов: 21
-
2:58
Почему люди пукают Голосов: 7
-
4:04
Песня Розенбаума Утиная охота на... Голосов: 4
-
Дурнев+1: Даша Ши и люди в пене Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь