Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и
признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть три Мерседеса?
— Нет.
— А двухэтажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать. Бентли продашь — купишь три Мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы... Сынок — это не серьезно.
Та в ответ:
— У тебя есть три Мерседеса?
— Нет.
— А двухэтажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать. Бентли продашь — купишь три Мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы... Сынок — это не серьезно.
Анекдот про Разное
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают,
что мы жарили людей.
Анекдот про Разное
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только
ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Анекдот про Разное
— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую
жизнь... в новом городе... под новым именем...
Анекдот про Разное
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге
догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
Анекдот про Разное
— Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал.
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал.
Анекдот про Разное
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Анекдот про Разное
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг
начал объяснять почему превысил скорость.
Анекдот про Разное
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей
остановке. Будьте любезны, позвольте пройти...
— Ну, ты интеллигент штопаный, что ли?
— Отнюдь нет. Такое же быдло, как и Вы.
— Ну, ты интеллигент штопаный, что ли?
— Отнюдь нет. Такое же быдло, как и Вы.
Анекдот про Разное
Объявление в газете: «Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Телефон: 8 (30² √784)
(19²-√484)
(46²-√7396)»
Анекдот про Секретарш
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро 8 марта.
- Зинуля, какой тебе кофе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Зина хули выдумывать,...может лучше водки налить?
- Зинуля, какой тебе кофе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
- Зина хули выдумывать,...может лучше водки налить?
Анекдот про Ментов
Даже самый неопытный автолюбитель знает, что дорожный знак
"конец зоны всех ограничений" , надо ставить сразу
после поста ГАИ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей
будильника?
Это не беда!
Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко:
- Мышонок, пора вставать......
И желательно прибавьте любое чужое женское имя....
Это не беда!
Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко:
- Мышонок, пора вставать......
И желательно прибавьте любое чужое женское имя....
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздно вечером 7 марта..... Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится....может займёмся любовью?
- Ану спи давай - какой долбоёп подарки раньше времени дарит....!?
- Милый, что то мне не спится....может займёмся любовью?
- Ану спи давай - какой долбоёп подарки раньше времени дарит....!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера увидела звёзды и поразилась..... какой всё-таки у
мужа удар сильный!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что
прогуливается по парку.
- Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
- А вы его очень любите? — интересуется малышка.
- Очень люблю. — улыбается женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
- Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
- А вы его очень любите? — интересуется малышка.
- Очень люблю. — улыбается женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.....
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕНННО СУЩЕСТВ!!!, ....я имею ввиду жену и тещу!
- Находился под действием психотропных существ.....
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕНННО СУЩЕСТВ!!!, ....я имею ввиду жену и тещу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и
присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода –
это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух
работах, чтобы заработать столько же, она еще и не
довольна......секса ей видете-ли не хватает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая любимая женская поза:
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Comedy Club - Кризис на заводе
Голосов: 96
-
1:15
Драка.Дом-2 Голосов: 77
-
0:30
Шутники, мля. Авария автобуса Голосов: 67
-
1:48
Дети видят - дети делают Голосов: 157
-
0:29
ГАИшнику показали член Голосов: 63
-
1:13
Драка собак Голосов: 119
-
0:24
Краш-тест Голосов: 65
-
4:00
Терминатор 4 Голосов: 136
-
1:42
Паркур 1930-х Голосов: 74
-
0:23
Идиот за рулем Голосов: 79
-
1:33
Флешмоб в торговом центре Голосов: 85
-
1:16
Укладка тротуарной плитки в Голландии Голосов: 146
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь