Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по
мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл@?!
Харе мозги еб@ть! Короче, бл@, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!
Анекдот про Мужа и жену
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня
увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдот про Разное
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас
пылесос?
- Иди по тропинке...
- Иди по тропинке...
Анекдот про Разное
Человек - это единственное животное, которое даже во
взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Анекдот про Разное
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока
трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару
пирожков.
Анекдот про Разное
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на
сиськи.
Анекдот про Разное
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно
отпраздновал свое трехлетие.
Анекдот про Разное
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле
подъезда.
Анекдот про Разное
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Анекдот про Разное
Маша любила петь. Ее рекорд был сорок Петь в месяц.
Анекдот про Разное
Урок зоологии. Марьпетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых.
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович!
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых.
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович!
Анекдот про Разное
Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша
подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок! А увидишь — опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок! А увидишь — опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Анекдот про Разное
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.
Анекдот про Секс-меньшинства
Пахабник,у тебя и с головой ,и с ориентацией нелады тоже.
Анекдот про Разное
КартежНик и Мухоморище, когда будете у меня списывать,
уделите внимание знакам препинания. А то у меня с
грамматикой нелады.
Анекдот про Разное
Этот неловкий момент, когда ставишь телефон на подзарядку, и
начинаются звонки. А ты раком перед розеткой.
Анекдот про Разное
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом
магазине на кефире срок годности перебивает.
Анекдот про Разное
Из объявления: Очень красивая, длинноногая, стройная,
супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100,
рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3
вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5 м.
Только наличные, так как бартер меня уже ЗА-ДОЛ-БАЛ!
Анекдот про Разное
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бл@дь, сами, до вас никто не ошибался.
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бл@дь, сами, до вас никто не ошибался.
Анекдот про Разное
Маленький тест на воспитанность — вставьте пропущенные буквы
в слове ".У.НЯ» Если получилось «КУХНЯ», то вы
воспитанный человек. Если получилось нечто иное, есть повод
задуматься.
Анекдот про Разное
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Анекдот про Мужа и жену
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить
молодых. Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу. Там такая вонь — фу!
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да? И выпустить всех моих голубей?
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу. Там такая вонь — фу!
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да? И выпустить всех моих голубей?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А что ты делаешь сегодня ночью? Ты не подумай ничего
"плохого"! А если подумаешь, то как тебе идея?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:25
Жестокий прикол
Голосов: 49
-
9:17
Топ-10 розыгрышей на 1 апреля
Голосов: 55
-
0:37
Только руки Голосов: 51
-
3:45
Вечерний квртал - Свобода слова Голосов: 33
-
0:12
Неудачно съехал на скейте Голосов: 25
-
1:47
Мне плевать на всех, езжу где хочу Голосов: 98
-
1:43
Гей-боксер. Телепередача - Смех в... Голосов: 24
-
0:30
Приключения мышонка Голосов: 42
-
0:05
Мама, сделай Тагил Голосов: 149
-
1:18
Краш-тест Volvo V40 Голосов: 18
-
0:54
Лицо избирателей партии регионов Голосов: 62
-
1:42
Спящий щенок Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь