Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало
государство!
Анекдот про Разное
Ночь, горы, палатка.Среди ночи крик - Загибай, загибай,
загибааааййй!!! Растолкали мужика ,который орал.Спрашивают -
Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек, Ручищи здоровенные, пальцы огроменные.Сунул мне палец в ж...пу и над пропастью держит. А я чую, с пальца то соскальзываю...
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек, Ручищи здоровенные, пальцы огроменные.Сунул мне палец в ж...пу и над пропастью держит. А я чую, с пальца то соскальзываю...
Анекдот про Знаменитостей
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и
дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и
дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в
завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Анекдот про Знаменитостей
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет,
закрыли все окна,
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...!
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...!
Анекдот про Знаменитостей
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в
копилку 10 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник
молчал, молчал, потом положил 300 грн. и рассказал, как он
провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 50
грн. на комментарии...!
Анекдот про Знаменитостей
Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед
конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы
попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.
Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Анекдот про Знаменитостей
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам,
через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь
перед сном ты?
Анекдот про Знаменитостей
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!
Анекдот про Мужчин и женщин
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два
раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают
весь день пахать в офисе на чужого дядю...
Анекдот про Мужа и жену
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный
набор - в нем не хватает скалки!
- Он не захотел ее брать!
- Он не захотел ее брать!
Анекдот про Знаменитостей
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание
покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Анекдот про Знаменитостей
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос
слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать
все, что захочу?
- Нет, сынок...! Тогда ты будешь уже женат... !
- Нет, сынок...! Тогда ты будешь уже женат... !
Анекдот про Знаменитостей
В любой, абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был
сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский
кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый
ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель!
чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отпуск. Лето, Мальдивы.
Подходит к завершению отдых семейной пары из Одессы.
К ним в номер приносят счёт - 10 тысяч евро.
Мужик охреневает и к хозяину отеля:
а за шо это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля: ну вот, смотрите - автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи....
Мужик: нихера себе? я никуда я не ездил!
Хозяин отеля: это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.....
Мужик: какая на хрен рыбалка,я хоть и одессит,но не рыбак?!
Хозяин отеля: не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот - полет на вертолете над горами - 5 тысяч.....
Мужик: какой нахuй еще вертолет?
Хозяин отеля: ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: ладно уговорил!...тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро.....
Хозяин отеля в недоумении.....: за что это?
Мужик: за то, что вы мою Цылечку ежедневно вдоль и поперёк е&али на пляже!!!!
Хозяин отеля: Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик: ну это ты сам виноват - она каждый день тут на пляже голая лежала!
Подходит к завершению отдых семейной пары из Одессы.
К ним в номер приносят счёт - 10 тысяч евро.
Мужик охреневает и к хозяину отеля:
а за шо это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля: ну вот, смотрите - автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи....
Мужик: нихера себе? я никуда я не ездил!
Хозяин отеля: это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.....
Мужик: какая на хрен рыбалка,я хоть и одессит,но не рыбак?!
Хозяин отеля: не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот - полет на вертолете над горами - 5 тысяч.....
Мужик: какой нахuй еще вертолет?
Хозяин отеля: ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: ладно уговорил!...тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро.....
Хозяин отеля в недоумении.....: за что это?
Мужик: за то, что вы мою Цылечку ежедневно вдоль и поперёк е&али на пляже!!!!
Хозяин отеля: Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик: ну это ты сам виноват - она каждый день тут на пляже голая лежала!
Анекдот про Знаменитостей
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных
продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут
существенно продлить ваше жалкое существование.
Анекдот про Знаменитостей
— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание…
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…
Анекдот про Ментов
Новости по местному ТВ. Задержан пьяный водитель. Дело
обычное, НО... Убил комментарий гаишника:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
Анекдот про Знаменитостей
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все
приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Анекдот про Вовочку
Идет Вовочка-первоклассник первый раз в школу, мимо детского
сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним,
посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но возрас и образование не позволяют...!
- С удовольствием бы присоединился, но возрас и образование не позволяют...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
- Пятнадцать минут тишины.
Анекдот про Мужа и жену
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:45
Собеседование на работе
Голосов: 14
-
1:12
Белая акула ворвалась в клетку с... Голосов: 9
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
1:04
Огромная волна накрыла сотни зевак Голосов: 11
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь