Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,
воспитанной тварью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку
пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Анекдот про Разное
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню
диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Анекдот про Политиков
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии,
проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: «Бобры!». Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: «Бобры!». Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
Анекдот про Разное
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже
пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел
от чего мы бежали.
Анекдот про Разное
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить.
Анекдот про Студентов
На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный
график на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю
аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
— Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Анекдот про Разное
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять,
что же вы задумали.
Анекдот про Разное
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот
же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Анекдот про Мужчин и женщин
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или
любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что
любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
Анекдот про Армию
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса
по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Анекдот про Разное
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Анекдот про Разное
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец
подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— П#зды, что ли?!
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— П#зды, что ли?!
Анекдот про Разное
Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Анекдот про Разное
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной
относительностью.
Анекдот про Разное
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать
подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением, Зуева Юля.
С уважением, Зуева Юля.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
— Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
— А знаешь, почему?...
— Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
— А знаешь, почему?...
Анекдот про Разное
– Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– Отп%здил его за наглую ложь!
– Сказал, что я злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– Отп%здил его за наглую ложь!
Анекдот про Разное
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не
видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок.
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— У нас есть проблема и похуже, сынок.
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Анекдот про Разное
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Анекдот про Разное
У нас все автомобили, по сути, внедорожники.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как сказала одна мудрая женщина, все в мире относительно:
чем длиннее член, тем короче кажется ночь.
Анекдот про Разное
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос
«Свободная касса».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:36
+100500 - Афрокит
Голосов: 12
-
5:14
Животные играют на планшете Голосов: 7
-
2:25
Три Богатыря - Бобслей Three... Голосов: 9
-
5:48
Подборка смешных малышей
Голосов: 8
-
1:17
Мальчик не может найти пасхальное... Голосов: 4
-
0:43
Танец по ремикс Iphone 6 Голосов: 3
-
0:24
Ящерица атакует Голосов: 2
-
0:31
Черепаха решила, что она собачка Голосов: 6
-
3:49
The Guild - Game On Голосов: 6
-
6:06
This is Хорошо - Марвелоус Голосов: 24
-
0:36
Совы любят нежность Голосов: 7
-
3:06
Социальная реклама по-тайски Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь