Анекдоты
Сортировать по
Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.
Каждый русский человек хоть раз в жизни мечтал выдернуть
шнур и выдавить стекло.
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты
летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там
штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль
проходить, ну и полетели.
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо»,
«Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру
штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта
слепая ПИ*ДА нас убьет!»
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть
на своем рабочем столе после корпоратива...
Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый
день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы
открыть и прибраться там?
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет
тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь! Зачем? Че тут брать-то?!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
— Да нет. С чего ты взяла...
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
— В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом
ненавидит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
— Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
— Дура, где шапка?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах
дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан
воды.
Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это
время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он
в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула,
прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и
ответила «Подумаю».
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане
чек из банкомата о снятии $500.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная
плита пыталась отползти...
- Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера
вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё
тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то
официант долго не идёт. Иду сам к барной стойке заказать
девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне
настроение:
— Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с
навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет,
падает в грязь, встает, снова тянет.
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости
проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем
сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и
говорит:
— Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yes I do. А хули толку!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите.
— Доча, чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но
люблю выпить за знакомство.