Анекдоты
Сортировать по
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат
Калашникова в армии не разбирают!
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык
подсоединен к мозгу...
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини
с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой
грязной посуды в раковине.
Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот
и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и
понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш
сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого
ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала...
— Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня
деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он
накосячил!
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это
реклама женских прокладок, где девушка с месячными на
вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок
щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте
мне тарелку супа и я тут всех вы$бу!!!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,
воспитанной тварью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку
пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню
диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии,
проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В
объяснительной стоит всего одно слово: «Бобры!». Идёшь,
значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом
шестисотый бобровоз.
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже
пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел
от чего мы бежали.
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить.
На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный
график на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю
аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять,
что же вы задумали.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот
же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Анекдот про Мужчин и женщин
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или
любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что
любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса
по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец
подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы
выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— П#зды, что ли?!
Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной
относительностью.