Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли
монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и
спокойно подберите находку. .
Анекдот про Разное
- У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые
районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Анекдот про Разное
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись
"Маша-проститутка" начала появляться и в квартире.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол
зеркальный.
Анекдот про Разное
- Чего-то опять глаза слипаются,- сказал людоед, помешивая
их в супе.
Анекдот про Разное
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все
свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы
таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим
чек.
Анекдот про Разное
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался.
Сорок пять!
- Сорок шесть...
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался.
Сорок пять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три подружки после курортного сезона,сидят в
ресторане калякают и делятся впечатлениями.
Первая: Ой девочки, мне попался один жирненький и пухленький депутатик. В первый-же день познакомились в ресторане,он так нажрался,что потом в своём номере трахал меня как конь, а потом весь месяц тратил кучу денег на меня и всё время упрашивал,чтобы никому не рассказала о нашем романе.
Вторая: А мне попался такой зануда. Весь месяц меня обхаживал, по музеям водил, в ресторанах кормил, на саксофоне целыми ночами играл и только в последний день,я уже не выдержала - накинулась на него и оттрахала!!!
Третья: А мне девчёнки Вася - сантехник из ЖЕКа попался.Сам маленький и щупленький,зато "шляпа" до колен, драл меня ежедневно во все дыры без передыху, а в последний день вышел на балкон и как заорет: ёпаный по голове,.... да тут еще и море есть!".
Первая: Ой девочки, мне попался один жирненький и пухленький депутатик. В первый-же день познакомились в ресторане,он так нажрался,что потом в своём номере трахал меня как конь, а потом весь месяц тратил кучу денег на меня и всё время упрашивал,чтобы никому не рассказала о нашем романе.
Вторая: А мне попался такой зануда. Весь месяц меня обхаживал, по музеям водил, в ресторанах кормил, на саксофоне целыми ночами играл и только в последний день,я уже не выдержала - накинулась на него и оттрахала!!!
Третья: А мне девчёнки Вася - сантехник из ЖЕКа попался.Сам маленький и щупленький,зато "шляпа" до колен, драл меня ежедневно во все дыры без передыху, а в последний день вышел на балкон и как заорет: ёпаный по голове,.... да тут еще и море есть!".
Анекдот про Мужа и жену
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
Анекдот про Разное
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым
опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.
Анекдот про Врачей
Сидит под кабинетом гинеколога миллиционер уже больше
часа.....
Надоело ждать,заходит в кабинет врача ....а там картина, врач епёт его жену!
Миллиционер: шо за ёп твою мать???
Врач: не переживайте,я всего-навсего измеряю температуру Вашей жене!
Миллиционер достаёт из кабуры пистолет и кричит:
- Ну шо молись сучара, чтобы когда ты кончишь, на твоем хuе были цифры .......
Надоело ждать,заходит в кабинет врача ....а там картина, врач епёт его жену!
Миллиционер: шо за ёп твою мать???
Врач: не переживайте,я всего-навсего измеряю температуру Вашей жене!
Миллиционер достаёт из кабуры пистолет и кричит:
- Ну шо молись сучара, чтобы когда ты кончишь, на твоем хuе были цифры .......
Анекдот про Ментов
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это
подарок!
Анекдот про Врачей
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...
Анекдот про Тёщу
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и
т.д.....
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
Муж : - Ну, мне это уже просто остоепенило, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
Жена : - согласна - это просто безобразие. ...
Муж: - ты как хочешь Маня,но должна завтра пойти и поговорить с ней, так дальше не может продолжаться!
Жена: - а почему именно я??
Муж: - потому что это твоя МАМА!!
Жена : - да, но она и твоя МАМА тоже...
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
Муж : - Ну, мне это уже просто остоепенило, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
Жена : - согласна - это просто безобразие. ...
Муж: - ты как хочешь Маня,но должна завтра пойти и поговорить с ней, так дальше не может продолжаться!
Жена: - а почему именно я??
Муж: - потому что это твоя МАМА!!
Жена : - да, но она и твоя МАМА тоже...
Анекдот про Тёщу
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или
женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?
Анекдот про Новый Год
— Люся, а может, ёлка сама уйдёт?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ленка привет! Ты не поверишь!!!У меня новый мужик появился -
такая лапочка.....а член такой огромный,что даже в рот не
влазит!!!
- А ты его помни,пожмакай и влезет!!!
- Дура ты......я лучше к стоматологу пойду и зубы вырву!!!
- А ты его помни,пожмакай и влезет!!!
- Дура ты......я лучше к стоматологу пойду и зубы вырву!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками,
а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и
ледяные женщины.
Анекдот про Разное
Шановні пані, та панове депутати верховної ради України!!!
Народ бачить як ви по 24 години на добу дбаєте про нашу країну, намагаючись зробити її кращою!!!
Тому, за клопітливу працю у поті лиця, народ пропонує вам добровільно поїхати у відпустку за рахунок звустно народу у далекі теплі країни!!!
Поїзд вас чекає за адресою: Бабій Яр.
З собою нічого брати не потрібно!!!
Народ бачить як ви по 24 години на добу дбаєте про нашу країну, намагаючись зробити її кращою!!!
Тому, за клопітливу працю у поті лиця, народ пропонує вам добровільно поїхати у відпустку за рахунок звустно народу у далекі теплі країни!!!
Поїзд вас чекає за адресою: Бабій Яр.
З собою нічого брати не потрібно!!!
Анекдот про Разное
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Анекдот про Разное
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя еб@ть надо - ноги отказывают!
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя еб@ть надо - ноги отказывают!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 18
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 16
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
2:58
Смех в берлинском метро Голосов: 53
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
2:05
Мастер мячей Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь