Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает
мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и бежит
дальше....
Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло:
"вот-жеж блядь.....скинхэды ёбанные... "
Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло:
"вот-жеж блядь.....скинхэды ёбанные... "
Анекдот про Разное
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо
тестя и понял: сосиски в тесте.
Анекдот про Разное
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он —
глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не
ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые
люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Анекдот про Разное
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Анекдот про Разное
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей
изолентой, будет служить вечно.
Анекдот про Разное
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад
бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
Анекдот про Разное
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да на здоровье,.... главное,чтобы в жопу не давала!
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да на здоровье,.... главное,чтобы в жопу не давала!
Анекдот про Разное
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Анекдот про Разное
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе,
благодарит водителя, который остановился, чтобы его
пропустить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Анекдот про Разное
Сидит Золушка на крыльце и плачет… Появляется Фея и
спрашивает:
– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
– Да нет, отпускает!
– А что нет платья?
– Да нет, есть!
– Так что случилось?
– Да у меня месячные…
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
– Тебя что принц не пригласил на танец?
– Нет, пригласил!
– Что не потеряла туфельку?
– Потеряла…
– Что же случилось?
– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву…
– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
– Да нет, отпускает!
– А что нет платья?
– Да нет, есть!
– Так что случилось?
– Да у меня месячные…
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
– Тебя что принц не пригласил на танец?
– Нет, пригласил!
– Что не потеряла туфельку?
– Потеряла…
– Что же случилось?
– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву…
Анекдот про Разное
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — так
ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить —
так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – хuй.....
– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – хuй.....
– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!
Анекдот про Разное
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с
двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и
шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к
ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Анекдот про Разное
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться,
вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл%ть, никто не
хочет.
Анекдот про Разное
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15
(М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач
(В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
(В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Анекдот про Разное
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая,
ему надоело.
Анекдот про Разное
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Анекдот про Разное
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Анекдот про Разное
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой
во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен,
поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Анекдот про Разное
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно,
почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные
деньги.
Анекдот про Разное
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит,
гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Собака на батуте
Голосов: 164
-
1:36
Парковка с точностью до миллиметра Голосов: 81
-
0:18
Кот и ребенок Голосов: 137
-
0:53
Парковка Голосов: 75
-
7:16
Истерика у блондинки, которая...
Голосов: 79
-
0:22
Драка водителя и пешехода Голосов: 43
-
4:09
Приколы в прямом эфире. Новое и... Голосов: 99
-
0:44
Американские горки Голосов: 148
-
1:19
Малобюджетный порнофильм Голосов: 140
-
5:36
Паркур на велосипеде Голосов: 111
-
5:57
Одноклассники.ру / сайт... Голосов: 85
-
8:19
Жесть как она есть Голосов: 136
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь