Анекдоты
Сортировать по
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на
рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это за
х@йня такая?»
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить — улыбнись
и поправь лифчик…
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е
годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней
(денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по
простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже
донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с
понятым ( сосед, который и «настучал» ). А у деда посреди
избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не
пустая...
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и
сказали — воду 40 дней не выливай!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и
предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы
остановился?
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете
делать детей — доделайте их! А то потом приходят
недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак
не прервать этот замкнутый круг.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же.
То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Зоопарк.
Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф:
- Слышь мордатый, ты такой толстый, потный, вонючий. ....вот
ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А
вот я пью у меня по горлу бежит потихонечку -
суперудовольствие.
Бегемот подумав: Я посмотрю как ты рыгать будешь...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же
не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Анекдот про Знаменитостей
Прибегает к доктору певица Оля Полякова:
- Ой доктор, помогите!
- Что случилось?
Меня пчёлка укусила!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко
улетела!
- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.
- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке
под вишенкой....
- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела,
куда вас укусила пчела, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в
палец.... Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас что подумала... Прикинь, у людей вирусы
были-бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь
посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы
держать при себе... А потом ваще некоторые файлы
стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,
5, 0, 7 и 1 литр.
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
Утро, в квартиру вваливается конкретно поддатый мужик и
кричит на всю квартиру:
- "Марина собирай вещи, я выиграл в казино
1000000$!" Жена хватает чемодан и спрашивает:
- "А куда мы едем мой сладенький? Во Францию, Италию,
Испанию?"
- "Ты едешь к епени матери ......и насовсем"!!!!
Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она
оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Глаз не оторвать!
- Сиськастая?
- В ладонях не помещаются!
- Жопастая?
- Жопа просто заглядение!
- Умная?
- Да хuй его знает, видать сильно пи3данулась,когда оземь
падала....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла дряхлая старушка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь помер. Хотелось бы
отпеть его по-христиански...
Батюшке такой облом, что со старой взять... он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать - это же
храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая,они тебе там кого хош отпоют....и станцуют,если
надо будет!
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000$ хватит в церкви той
птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ КАРГА СТАРАЯ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У
ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Жена мужу:
- Ну ты Вова и придурок- такого идиота ещё поискать...
- Ниночка,....ну так уж получилось — я только из
командировки, желание переполняло…
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахuя ты моего
любовника трахнул?!!
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые
елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них
никакой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ночью маленький мальчик застал своих родителей во
время секса.
Папа, а что ты делаешь с мамой?
Отец отвечает:
- Сынок я положил в маму крошечного братика, он там будет
расти.
На следующий день отец, придя с работы застал плачущего
сына. Спрашивает, что случилось.
Мальчик говорит:
- Папа, ты вчера вечером положил в маму братика для меня, а
сегодня днем заходил сантехник из ЖЭКа.... и съел его.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... ,
кулихули ... : -(, ааа!!! ....ладно блин... еби так!
Гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить,
потому что Весы переспорить невозможно!
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор
ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин
тоже встречаются пи%арасы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця...меня уже мама поцеловала.