Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это за х@йня такая?»
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это за х@йня такая?»
Анекдот про Разное
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить — улыбнись
и поправь лифчик…
Анекдот про Ментов
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е
годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней
(денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по
простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже
донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с
понятым ( сосед, который и «настучал» ). А у деда посреди
избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не
пустая...
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и
предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Анекдот про Студентов
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.
Анекдот про Разное
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же.
То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Анекдот про Алкашей
Зоопарк.
Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф:
- Слышь мордатый, ты такой толстый, потный, вонючий. ....вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А вот я пью у меня по горлу бежит потихонечку - суперудовольствие.
Бегемот подумав: Я посмотрю как ты рыгать будешь...!
Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф:
- Слышь мордатый, ты такой толстый, потный, вонючий. ....вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А вот я пью у меня по горлу бежит потихонечку - суперудовольствие.
Бегемот подумав: Я посмотрю как ты рыгать будешь...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же
не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Анекдот про Знаменитостей
Прибегает к доктору певица Оля Полякова:
- Ой доктор, помогите!
- Что случилось?
Меня пчёлка укусила!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко улетела!
- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.
- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке под вишенкой....
- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела, куда вас укусила пчела, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в палец.... Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
- Ой доктор, помогите!
- Что случилось?
Меня пчёлка укусила!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко улетела!
- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.
- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке под вишенкой....
- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела, куда вас укусила пчела, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в палец.... Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас что подумала... Прикинь, у людей вирусы были-бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
- Я вот щас что подумала... Прикинь, у людей вирусы были-бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Анекдот про Разное
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
Анекдот про Мужа и жену
Утро, в квартиру вваливается конкретно поддатый мужик и
кричит на всю квартиру:
- "Марина собирай вещи, я выиграл в казино 1000000$!" Жена хватает чемодан и спрашивает:
- "А куда мы едем мой сладенький? Во Францию, Италию, Испанию?"
- "Ты едешь к епени матери ......и насовсем"!!!!
- "Марина собирай вещи, я выиграл в казино 1000000$!" Жена хватает чемодан и спрашивает:
- "А куда мы едем мой сладенький? Во Францию, Италию, Испанию?"
- "Ты едешь к епени матери ......и насовсем"!!!!
Анекдот про Разное
Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Глаз не оторвать!
- Сиськастая?
- В ладонях не помещаются!
- Жопастая?
- Жопа просто заглядение!
- Умная?
- Да хuй его знает, видать сильно пи3данулась,когда оземь падала....
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Глаз не оторвать!
- Сиськастая?
- В ладонях не помещаются!
- Жопастая?
- Жопа просто заглядение!
- Умная?
- Да хuй его знает, видать сильно пи3данулась,когда оземь падала....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла дряхлая старушка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь помер. Хотелось бы отпеть его по-христиански...
Батюшке такой облом, что со старой взять... он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать - это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая,они тебе там кого хош отпоют....и станцуют,если надо будет!
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000$ хватит в церкви той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ КАРГА СТАРАЯ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь помер. Хотелось бы отпеть его по-христиански...
Батюшке такой облом, что со старой взять... он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать - это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая,они тебе там кого хош отпоют....и станцуют,если надо будет!
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000$ хватит в церкви той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ КАРГА СТАРАЯ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Ну ты Вова и придурок- такого идиота ещё поискать...
- Ниночка,....ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло…
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахuя ты моего любовника трахнул?!!
- Ну ты Вова и придурок- такого идиота ещё поискать...
- Ниночка,....ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло…
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахuя ты моего любовника трахнул?!!
Анекдот про Новый Год
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые
елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них
никакой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ночью маленький мальчик застал своих родителей во
время секса.
Папа, а что ты делаешь с мамой?
Отец отвечает:
- Сынок я положил в маму крошечного братика, он там будет расти.
На следующий день отец, придя с работы застал плачущего сына. Спрашивает, что случилось.
Мальчик говорит:
- Папа, ты вчера вечером положил в маму братика для меня, а сегодня днем заходил сантехник из ЖЭКа.... и съел его.
Папа, а что ты делаешь с мамой?
Отец отвечает:
- Сынок я положил в маму крошечного братика, он там будет расти.
На следующий день отец, придя с работы застал плачущего сына. Спрашивает, что случилось.
Мальчик говорит:
- Папа, ты вчера вечером положил в маму братика для меня, а сегодня днем заходил сантехник из ЖЭКа.... и съел его.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! ....ладно блин... еби так!
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! ....ладно блин... еби так!
Анекдот про Разное
Гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить,
потому что Весы переспорить невозможно!
Анекдот про Ментов
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор
ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин
тоже встречаются пи%арасы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Анекдот про Мужа и жену
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця...меня уже мама поцеловала.
- Денег уже нет доця...меня уже мама поцеловала.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
Солдат бреется лопатой
Голосов: 70
-
1:19
Что могут наделать шары для... Голосов: 27
-
0:21
Бразильский футболист раздел... Голосов: 26
-
1:01
Котенок очень устал
Голосов: 88
-
4:20
Прыжки с трамплина на велосипеде Голосов: 66
-
1:02
Стикер - это не просто... Голосов: 87
-
1:00
"Одна эпическая поездка" Голосов: 119
-
3:53
Секс и его альтернатива Голосов: 76
-
Comedy club - Еще одно дело Шерлока... Голосов: 64
-
1:10
Победа в теннисе Голосов: 70
-
1:16
Супер талант Голосов: 75
-
1:24
Девушка сбила подругу, которая... Голосов: 69
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь