Анекдоты
Сортировать по
Мне сказали: «Пить надо в меру».
Я заглянул в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема
равная 26, 24 литра». Опаньки!
Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось
«пойдём по стройке полазим».
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в
садике.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж — это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без
макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно
до сих пор живущий с вами.
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом
она накрылась...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно
понял, что всё, пипец, поломал.
Меня вчера жена развеселила. Лежим, смотрим телевизор, она,
улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного,
спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты с детских подарков пожрем!
Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с
друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе
девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает
в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает
мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и бежит
дальше....
Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло:
"вот-жеж блядь.....скинхэды ёбанные... "
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо
тестя и понял: сосиски в тесте.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он —
глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не
ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые
люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей
изолентой, будет служить вечно.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад
бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с
ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я
как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да на здоровье,.... главное,чтобы в жопу не давала!
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе,
благодарит водителя, который остановился, чтобы его
пропустить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Сидит Золушка на крыльце и плачет… Появляется Фея и
спрашивает:
– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
– Да нет, отпускает!
– А что нет платья?
– Да нет, есть!
– Так что случилось?
– Да у меня месячные…
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет
Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
– Тебя что принц не пригласил на танец?
– Нет, пригласил!
– Что не потеряла туфельку?
– Потеряла…
– Что же случилось?
– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он
превратится в тыкву…
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — так
ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить —
так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на
костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто
я – хuй.....
– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто
поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с
двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и
шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к
ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие
ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты
слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что
кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.