Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мне сказали: «Пить надо в меру».
Я заглянул в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки!
Я заглянул в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки!
Анекдот про Разное
Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось
«пойдём по стройке полазим».
Анекдот про Разное
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в
садике.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж — это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без
макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно
до сих пор живущий с вами.
Анекдот про Разное
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Анекдот про Разное
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно
понял, что всё, пипец, поломал.
Анекдот про Мужа и жену
Меня вчера жена развеселила. Лежим, смотрим телевизор, она,
улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты с детских подарков пожрем!
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
— Конфеты с детских подарков пожрем!
Анекдот про Мужа и жену
Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Анекдот про Разное
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает
в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Анекдот про Разное
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает
мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и бежит
дальше....
Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло:
"вот-жеж блядь.....скинхэды ёбанные... "
Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло:
"вот-жеж блядь.....скинхэды ёбанные... "
Анекдот про Разное
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо
тестя и понял: сосиски в тесте.
Анекдот про Разное
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он —
глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не
ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые
люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Анекдот про Разное
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Анекдот про Разное
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей
изолентой, будет служить вечно.
Анекдот про Разное
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад
бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
Анекдот про Разное
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да на здоровье,.... главное,чтобы в жопу не давала!
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да на здоровье,.... главное,чтобы в жопу не давала!
Анекдот про Разное
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Анекдот про Разное
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе,
благодарит водителя, который остановился, чтобы его
пропустить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Анекдот про Разное
Сидит Золушка на крыльце и плачет… Появляется Фея и
спрашивает:
– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
– Да нет, отпускает!
– А что нет платья?
– Да нет, есть!
– Так что случилось?
– Да у меня месячные…
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
– Тебя что принц не пригласил на танец?
– Нет, пригласил!
– Что не потеряла туфельку?
– Потеряла…
– Что же случилось?
– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву…
– Что плачешь, мачеха не отпускает на бал?
– Да нет, отпускает!
– А что нет платья?
– Да нет, есть!
– Так что случилось?
– Да у меня месячные…
Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:
– Тебя что принц не пригласил на танец?
– Нет, пригласил!
– Что не потеряла туфельку?
– Потеряла…
– Что же случилось?
– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву…
Анекдот про Разное
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору — так
ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить —
так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – хuй.....
– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – хuй.....
– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!
Анекдот про Разное
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с
двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и
шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к
ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Жабка со страшным голосом
Голосов: 19
-
4:03
Карикатура: Камикадзе Д - борец со злом Голосов: 30
-
0:36
В Чехии футболисты устроили танцы... Голосов: 13
-
6:45
Настоящая мужская работа - Кузнецы Голосов: 68
-
1:12
Это не лифт что ли Голосов: 20
-
1:07
Кот системного администратора Голосов: 84
-
1:34
Муж троллит жену. Голосов: 41
-
3:01
Активисты Евромайдана задержали... Голосов: 46
-
0:56
Как выглядит мир глазами Дональда Трампа Голосов: 37
-
29:44
Юмор на дорогах Голосов: 25
-
4:48
Позитивная подборка с котами Голосов: 81
-
3:43
Экзамен глазами преподавателя Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь