Анекдоты
Сортировать по
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за
яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки
вылетает пять рублей и вопль — «А-а-а-а-а!» Отец, с
уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга.
Там познакомилась с лицом кавказской национальности. Короче
— любовь и т.д. Время пролетело, пора уезжать. Что делать?
Любовник ей говорит:
— Я вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма — Умерла тетя.
Срочно приезжай. Муж ни в какую:
— Одну не отпущу! Поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму — Выезжаю со свекровью.
Приезжают, встречают их две «Волги». Даму нашу — в одну,
свекровь — в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят
их к поезду, садятся в купе.
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь — ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и
на 40 дней поеду.
Анекдот про Знаменитостей
Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же
спортсмен.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я
стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня
каждый день.
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение ее лица!
В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси.
Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них
ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!
Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России
- это отнюдь не меньшинство.
История про Юлю Зуеву
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти
замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы
замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно
бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова,
а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят
рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день
приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со
всего света, юукв на всех не напасешься!
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена
интересуется — куда это он собрался.
— В стриптиз-бар, куда ж еще.
— Вечно ты все тащишь из дома! Сколько же платишь за
стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По
окончании представления, сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка.
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять. Или ты про Иру?
Муж говорит жене:
— Милая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— ?
Жена:
— Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав.
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и
маленький мальчик. Мальчик говорит:
— Дядя, а я вижу вашу писю!
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет. Я ее уже лет 10, как не
видел.
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже,
необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.
В постели, жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться
боится, что у нее голова болит.
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет.
— Ужас! Нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
— Ты чей, холоп, будешь?
— Чиновник я, народный слуга.
— А почему на таком большом «Мерседесе»?
— А ты посмотри — на каких огромных автобусах народ ездит.
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому
что если она не успевала, утро начиналось с пива.
90% мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с
финалом футбольной Лиги чемпионов.
Анекдот про Рыбалку и охоту
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на
одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под
глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за
грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так
неудобно, и так неудобно!
Объявление: Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.