Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и
еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто
тут?»
Анекдот про Секретарш
Секретарша:
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают...
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот мудила еще на месте?»
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают...
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот мудила еще на месте?»
Анекдот про Разное
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Анекдот про Разное
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную
выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается,
падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на
паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних
сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем
довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! бл@,все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили.
— Уфффф! бл@,все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили.
Анекдот про Разное
Васёк, а ты зачем полез в унитаз? — спрашивает один
сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- И ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
- Да вот куртку уронил.
- И ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Анекдот про Разное
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом,
обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3
раза в неделю в баню и мылись.
Анекдот про Разное
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого,
но объясняет доходчиво.
Анекдот про Разное
Странно, водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А
что ж утром-то так хреново?!
Анекдот про Разное
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с
мыслью, вдруг авария?! И только у нас, пристегивая ремень,
думают — вдруг менты?
Анекдот про Разное
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Анекдот про Разное
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника.
Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух.....
Потом выплюнул всё на пол. Помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
– Вот вам и причина засорения....
Девочка:
– Я не причина, я ниже этажом писала.
Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух.....
Потом выплюнул всё на пол. Помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
– Вот вам и причина засорения....
Девочка:
– Я не причина, я ниже этажом писала.
Анекдот про Разное
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И
вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
Анекдот про Разное
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения
будет перекличка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Анекдот про Мужа и жену
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это за х@йня такая?»
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это за х@йня такая?»
Анекдот про Разное
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить — улыбнись
и поправь лифчик…
Анекдот про Ментов
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е
годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней
(денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по
простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже
донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с
понятым ( сосед, который и «настучал» ). А у деда посреди
избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не
пустая...
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и
предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Анекдот про Студентов
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.
Анекдот про Разное
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же.
То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Анекдот про Алкашей
Зоопарк.
Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф:
- Слышь мордатый, ты такой толстый, потный, вонючий. ....вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А вот я пью у меня по горлу бежит потихонечку - суперудовольствие.
Бегемот подумав: Я посмотрю как ты рыгать будешь...!
Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф:
- Слышь мордатый, ты такой толстый, потный, вонючий. ....вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А вот я пью у меня по горлу бежит потихонечку - суперудовольствие.
Бегемот подумав: Я посмотрю как ты рыгать будешь...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же
не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Анекдот про Знаменитостей
Прибегает к доктору певица Оля Полякова:
- Ой доктор, помогите!
- Что случилось?
Меня пчёлка укусила!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко улетела!
- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.
- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке под вишенкой....
- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела, куда вас укусила пчела, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в палец.... Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
- Ой доктор, помогите!
- Что случилось?
Меня пчёлка укусила!
- Ничего страшного, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете?Пчела, наверное, уже далеко улетела!
- Да нет же, намажу то место, куда он вас укусил.
- А-а-а, это было у моего друга в Конча-заспе, на скамеечке под вишенкой....
- Ольга держите себя в руках,я помажу вам ту часть тела, куда вас укусила пчела, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Пчела укусила меня в палец.... Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все пчёлы одинаковые. . .
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Ревнивая коза
Голосов: 3
-
1:03
Маленький котенок очень хочет дружить Голосов: 33
-
1:15
Пойманная рыба ударила рыбака между ног Голосов: 19
-
0:27
Пингвин нагадил на свадебное платье Голосов: 18
-
6:42
СтопХамСПб - Победа в штанах Голосов: 8
-
1:18
Северное сияние - вид из космоса Голосов: 24
-
0:31
Тебе вообще не жирно Голосов: 8
-
1:35
Кот тырит сало Голосов: 26
-
3:03
Две таксы впервые встречают своего... Голосов: 17
-
0:41
Невероятные удары в прыжке Голосов: 14
-
0:26
Фанат игры StarCraft создал костюм... Голосов: 23
-
0:11
В режиме невидимки Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь