Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
— Ты чей, холоп, будешь?
— Чиновник я, народный слуга.
— А почему на таком большом «Мерседесе»?
— А ты посмотри — на каких огромных автобусах народ ездит.
— Чиновник я, народный слуга.
— А почему на таком большом «Мерседесе»?
— А ты посмотри — на каких огромных автобусах народ ездит.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Анекдот про Мужа и жену
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому
что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Анекдот про Разное
90% мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с
финалом футбольной Лиги чемпионов.
Анекдот про Рыбалку и охоту
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.
— Не, на два ящика водки.
Анекдот про Разное
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Анекдот про Разное
Объявление: Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Анекдот про Разное
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной
бумагой пристегиваться.
Анекдот про Разное
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был
определен в ясли строго режима.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Анекдот про Разное
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, ты где?
Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов — недовольньй голос:
— Ну что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку е..у.
— Смотри, только не кури!
— Вовочка, ты где?
Нет ответа. Так несколько раз. Наконец из кустов — недовольньй голос:
— Ну что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку е..у.
— Смотри, только не кури!
Анекдот про Разное
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
Анекдот про Разное
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива! Срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь? У меня человек лежит!
— Три презерватива! Срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь? У меня человек лежит!
Анекдот про Разное
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
Анекдот про Разное
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к
лысеющим низким
мужчинам.
мужчинам.
Анекдот про Врачей
Женщина, желающая похудеть, получает от врача
рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина должен быть, как танк! И безопасно с ним, и дуло
хорошее.
Анекдот про Мужчин и женщин
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой
женщиной.
Анекдот про Разное
— Алло, здравствуйте! Это Василий!
— Здравствуйте, Василий. Это алло.
— Здравствуйте, Василий. Это алло.
Анекдот про Разное
— Пап, а почему мы стареем?
— Не знаю.
— Па, а почему у жирафа длинная шея?
— Мне откуда знать?
— А почему Земля вертится?
— Понятия не имею.
— Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?
— Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать.
— Не знаю.
— Па, а почему у жирафа длинная шея?
— Мне откуда знать?
— А почему Земля вертится?
— Понятия не имею.
— Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?
— Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать.
Анекдот про Разное
Объявление:
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:09
Унитаз в самолете
Голосов: 62
-
0:55
"Дюймовочка" зажыгает =) Голосов: 86
-
1:21
Неудачное ограбление Голосов: 32
-
2:25
Уличные монстры из мусорных пакетов Голосов: 56
-
1:49
Ведущая и сиськи Голосов: 122
-
2:24
О чем думали пионеры (озвучка) Всем... Голосов: 59
-
0:10
Неудачно переступила Голосов: 28
-
1:39
Утопил машину BMW Голосов: 20
-
Вечерний квартал - Шахматы Голосов: 103
-
3:46
Танцы полуголых днепропетровских... Голосов: 40
-
0:14
Прикол во время игры в настольный теннис Голосов: 51
-
0:43
Парковка Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь