Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашиваейте, уже две недели не просыхает!!!
- Ой не спрашиваейте, уже две недели не просыхает!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галю запрошую тебе на вечерю при свічках, який сподіваюсь
плавнесенько перейде у сніданок!
- Це шо Микола,...ми усю ніч жерти будемо ?
- Це шо Микола,...ми усю ніч жерти будемо ?
Анекдот про Разное
Загадка:
У Изи 12 яблок, у Лёвчика 8 яблок, а у Соломончика в жопе соль.....
Кто бежал последним из колхозного сада?
У Изи 12 яблок, у Лёвчика 8 яблок, а у Соломончика в жопе соль.....
Кто бежал последним из колхозного сада?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик просыпается с сильнейшего будунища, жену толкает в
плечо:
- Слышь Тома, ну оборзели вааще дальше нукуда.... уже и во сне рекламу показывать стали....
- Слышь Тома, ну оборзели вааще дальше нукуда.... уже и во сне рекламу показывать стали....
Анекдот про Разное
Поцеловал Иван-царевич лягушку.... и превратилась она в
доброго молодца....
- "Самец" - ёп твою мать .....расстроился Ваня.
- "Самец" - ёп твою мать .....расстроился Ваня.
Анекдот про Разное
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не
кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
Анекдот про Мужа и жену
- Зиночка дорогая моя, сегодня у нас такой праздник.....7
марта, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
Анекдот про Врачей
- Але, доктор! У меня такой мощнейший понос, могу ли я с ним
принять ванну?
- А почему-бы и нет.....правда если сможете ее наполнить.
- А почему-бы и нет.....правда если сможете ее наполнить.
Анекдот про Знаменитостей
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда, дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешся!
- Тогда, дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешся!
Анекдот про Студентов
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по
аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
- 57 секунд, лучший круг.
Анекдот про Разное
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Анекдот про Разное
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это
к нему!
Анекдот про Политиков
После внесения в Госдуму предложения о запрете чиновникам
владеть активами за рубежом в их среде резко повысился
статус тещи.
Анекдот про Знаменитостей
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность,
например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко
грамотных.
Анекдот про Мужа и жену
Она - ему: - Или норковая шуба или ноги моей больше не будет
на твоем плече!
Анекдот про Разное
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
Анекдот про Знаменитостей
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у
нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало.
Чиши работать!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Анекдот про Знаменитостей
Красный спортивный автомобиль останавливается около
голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину
ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
"Привет, девочки, с праздником вас!"
Анекдот про Разное
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья —
подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь —
г@вно.»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...»
Анекдот про Армию
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное, лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное, лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:26
Идиот за рулем
Голосов: 50
-
9:42
Испытания тепловоза до скорости 271км\ч
Голосов: 49
-
1:00
Шоу скрытая камера Голосов: 53
-
0:13
Вниманию покупателей Голосов: 57
-
0:38
Билайн против МТС Голосов: 117
-
0:30
Социальная реклама Голосов: 79
-
2:20
Развлечение в пробке Голосов: 73
-
0:50
Нашли друг друга Голосов: 43
-
1:48
Audi RS 6 Vs Yamaha R6 Голосов: 83
-
0:47
Видео иллюзии - Красивая иллюзия Голосов: 75
-
0:25
Оставили одного в офисе Голосов: 29
-
0:17
Мышка и мышеловка Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь