Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл
каждой учительницы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал
спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж
нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Анекдот про Разное
Пять лет за рулём не была — все сигналят, светом моргают,
руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти...
Соскучились черти...
Анекдот про Разное
- Жизнь - го...но!
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - г...вно!
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - г...вно!
Анекдот про Разное
Самая неподкупная очередь — это очередь в туалет.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Анекдот про Разное
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару
не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма
внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала
фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла!
— Держитесь, крошки, я пошла!
Анекдот про Разное
— Приветики!
— Привет.
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай.
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадай зачем!
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет .
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинко после этого?!
— Привет.
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай.
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадай зачем!
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет .
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинко после этого?!
Анекдот про Разное
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного
замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке.
Периодически давление меряет. На обратном пути докопались
каких-то два типа — ну типа кто такой, откуда, есть чо по
мелочи?
В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ$БЫВ@ЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!
В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ$БЫВ@ЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!
Анекдот про Разное
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,
решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял --знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял --знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-марта!!
Анекдот про Разное
Говорят, освещать темный переулок айфоном — плохая примета.
Анекдот про Разное
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и
Википедии.
Анекдот про Разное
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки
вообще забыла, что я делаю на кухне...
Анекдот про Разное
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор
на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену
верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в еб@ло оформить...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в еб@ло оформить...
Анекдот про Компьютеры
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Анекдот про Мужа и жену
Рано вранці Петро виходить на подвір`я потягнувяся,пузо
почесав і думає:
- Так....коні нагодовані, корови видоєні....шось забув?....
- Ааааааа в мене ще жінка не йобана.....
- Так....коні нагодовані, корови видоєні....шось забув?....
- Ааааааа в мене ще жінка не йобана.....
Анекдот про Тёщу
Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу?
Грузин: Нэкто её нэ убивал!
Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз....
Грузин: Нэкто её нэ убивал!
Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз....
Анекдот про Грузинов
В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
-Скажи, Валико, что такое ОС?
- ОС -это такой полосатый мух....
-Нэт, Валико. ОС -это палка, вокруг которий вэртится нашя зэмля.
И вообще, дэти, запомныте: тарэлька они тожи пишют бэз мягкий знак, а слово сол - с мягкым.
Запомныте, дэти: умом это не панять....
Учитель:
-Скажи, Валико, что такое ОС?
- ОС -это такой полосатый мух....
-Нэт, Валико. ОС -это палка, вокруг которий вэртится нашя зэмля.
И вообще, дэти, запомныте: тарэлька они тожи пишют бэз мягкий знак, а слово сол - с мягкым.
Запомныте, дэти: умом это не панять....
Анекдот про Разное
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Да-да, бл%ть, ТЫ привез...
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Да-да, бл%ть, ТЫ привез...
Анекдот про Разное
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я
могу!».
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».
Анекдот про Грузинов
Приходит один представитель грузинской национальности к
другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг
пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
Анекдот про Разное
Мужик с помятой мордой и страшнейшим перегаром забегает в
кабинет своего начальника,становится посреди
кабинета,расстёгивает ширинку и начинает поливать из своего
"шланга" , затем залазит на стол для переговоров и
накладывает здоровенную "кучу".....начальник сидит
в кресле,напрочь потеряв дар речи....
В этот момент в кабинет залетают его
коллеги и с ужасом:
- Коля ёп твою мать - да мы вчера пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов баксов.. !
В этот момент в кабинет залетают его
коллеги и с ужасом:
- Коля ёп твою мать - да мы вчера пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов баксов.. !
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:55
Как стереть двойку из дневника
Голосов: 27
-
3:02
Розыгрыш с онанизмом на улице
Голосов: 48
-
3:45
Шоу скрытая камера Голосов: 20
-
1:46
BBC Пингвины Голосов: 23
-
0:46
Не кожен фотик таке витримає Голосов: 24
-
1:20
Встреча старых друзей Голосов: 60
-
1:12
Федор Емельяненко пробивает лоу кик... Голосов: 46
-
2:57
Фокусы от Jason Latimer Голосов: 22
-
0:25
Сова отжигает Голосов: 49
-
3:26
Подборка телеляпов Голосов: 13
-
0:21
Природжений симулянт Голосов: 16
-
0:59
А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ДЕЛАЕТ ТВОЙ РЕБЕНОК... Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь