Анекдоты
Сортировать по
В магазине муж говорит жене:
- Купи вот эту шляпку!
- Ты издеваешься.... купить шляпку, которую никто не носит?!
- Бля..(про себя) - Тогда может эту!?
- Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!.....
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в
метро.
- Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических
наук сержант Иванов.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была....
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика:
«Нет» — значит нет. А вот «неа» — значит да, но я пока
выёб%ваюсь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- Серёженька ты представляешь, этом году мужчины будут
носить сорочки без пуговиц.
- Да ты что?
- Ни хuя себе я модник, зачал эту моду ещё 15 лет назад!
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долб#еб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долб#еб!
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и
щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки
идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят,
они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный
угол.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для
магазина «Икеа».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили
бы они долго и счастливо, ....если бы не оказались в
действительности мужем и женой...
— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил.
Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером
разберусь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в газете: «Выйду замуж. Срочно! По магазинам
ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда
не болит. Очень люблю футбол.»
Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал Лёня, как мне не хочется идти к
этим Разпиздяевым!
- Ну тогда никуда не пойдём - может и они обрадуются, если
мы не придем.....
- Да, ты прав, собирайся выходим!
- Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр
идём!!!!
- Наташа я давно уже побрился...
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...
Космонавт после двух лет орбитального полета вернулся на
землю. Командир поисковой группы говорит ему:
- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по
дороге домой вы не забыли купить хлеб,батон,палочку
"Сервелата",300гр масла и молоко.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
- Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа:
- Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у
нас только на водку....
Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев
на мужа, указывает на часы:
- Посмотри - три часа ночи, ты где шлялся,скотина такая? -
А ты Галя не выёбуйся!
- Когда-то твоя мать,твоему отцу на календарь показывала, а
не на часы!
Жена мужу:
- Вова ты помнишь, какой завтра день?
- Поробуй только забыть - 10 лет нашей .....свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
Идет заседание ЦК КПСС ...затихло - тишина как в раю.
Вдруг кто-то нарушил тишину - очень громко пердит.....на
табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ!!!
ЗА - 224
ПРОТИВ - 226
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - закажите ей
"анекдотчика" - ПАХАБНИКА.... - жена просто охuеет
от его юмора!
!!!!!ПАХАБНИК!!!!!
Твой анекдот - ну просто МОЩА!!!
""""Это...
МЯУУУУУУУУУ!!!""""
- С какого места начать смеяться, после МЯУ ИЛИ ПОСЛЕ
ЭТО?
- Судя по хронологии анекдота, "пыхнул"
маненько?
- Или продолжение будет завтра?
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
— Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и
пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно
подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет
дешево и сердито.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте
повторение слова «что» в самом начале.