Анекдоты
Сортировать по
A вот у нас в офисе не курят... перегара столько, что
взорваться можно!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего
Пастернака....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад
зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где жопа?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить ее...... с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хuй знает что!
Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не
сложно -.....просто начните обмывать с ней каждую ее
покупку....
Анекдот про Знаменитостей
На боксёра Николая Валуева в лесу напал медведь.....
Как объяснили ученые, ....и лесное животное от перепугу
может обосраться...
- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашиваейте, уже две недели не просыхает!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галю запрошую тебе на вечерю при свічках, який сподіваюсь
плавнесенько перейде у сніданок!
- Це шо Микола,...ми усю ніч жерти будемо ?
Загадка:
У Изи 12 яблок, у Лёвчика 8 яблок, а у Соломончика в жопе
соль.....
Кто бежал последним из колхозного сада?
Мужик просыпается с сильнейшего будунища, жену толкает в
плечо:
- Слышь Тома, ну оборзели вааще дальше нукуда.... уже и во
сне рекламу показывать стали....
Поцеловал Иван-царевич лягушку.... и превратилась она в
доброго молодца....
- "Самец" - ёп твою мать .....расстроился Ваня.
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не
кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
- Зиночка дорогая моя, сегодня у нас такой праздник.....7
марта, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
- Але, доктор! У меня такой мощнейший понос, могу ли я с ним
принять ванну?
- А почему-бы и нет.....правда если сможете ее наполнить.
Анекдот про Знаменитостей
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда, дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешся!
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по
аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными
возможностями.
С праздником тебя, страна!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом
деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без
запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас
в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь
будем лечить слух.
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это
к нему!
После внесения в Госдуму предложения о запрете чиновникам
владеть активами за рубежом в их среде резко повысился
статус тещи.
Анекдот про Знаменитостей
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность,
например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко
грамотных.
Она - ему: - Или норковая шуба или ноги моей больше не будет
на твоем плече!
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались
поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы
вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость
отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так
сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься
сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты
сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и
ешь суп!»