Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Конкурс: "Самое большое влагалище"
Американка. На столе яблоко.
- Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
- Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
- Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Американка. На столе яблоко.
- Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
- Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
- Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Анекдот про Секретарш
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная
деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает.
(А) - Сара откуда у тебя деньги на такие продукты?
(С) - Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег.
На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.)
(А) - Сара откуда такие деньги?
(C) - Представляешь опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла.
На следующий день сидит Сара не кухни у окна и завтракает. Заходит Абрам и с обеспокоенностью в голосе говорит.
(А) - Сара, золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!
(А) - Сара откуда у тебя деньги на такие продукты?
(С) - Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег.
На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.)
(А) - Сара откуда такие деньги?
(C) - Представляешь опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла.
На следующий день сидит Сара не кухни у окна и завтракает. Заходит Абрам и с обеспокоенностью в голосе говорит.
(А) - Сара, золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей
вибраторы.
- мне пожалуйста беленький, черненький и воооооон тот красненький!!!
Продавец: пожалуйста - вот вам беленький, вот вам чёрненький, а огнетушитель к сожалению не продаётся!
- мне пожалуйста беленький, черненький и воооооон тот красненький!!!
Продавец: пожалуйста - вот вам беленький, вот вам чёрненький, а огнетушитель к сожалению не продаётся!
Анекдот про Разное
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или
женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?
-тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?
-тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать?
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой
проблемой.
Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, прийдя домой, от нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро просыпается, а у него вместо члена - шланг длиной 50 метров.
Решил он опять к врачу пойти,намотал "шланг" на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется: а шо это ты там плащом прикрываешь?
Мужик: да ты не поверишь....... - и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист: слушай, мужик, покажи, не верю!?
Мужик : вот, гляди....
Таксист: Ёп твою мать.....!Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу". Залетает таксист домой, показывает жене этот
"агрегат": смотри, какая здоровенная писька!....а её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина: так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец хuя у себя дома, а сам прибегает к мужику:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоитт хочет!
Мужик: Тихо братан, кажется я кого-то уже е&у.....
Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, прийдя домой, от нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро просыпается, а у него вместо члена - шланг длиной 50 метров.
Решил он опять к врачу пойти,намотал "шланг" на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется: а шо это ты там плащом прикрываешь?
Мужик: да ты не поверишь....... - и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист: слушай, мужик, покажи, не верю!?
Мужик : вот, гляди....
Таксист: Ёп твою мать.....!Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу". Залетает таксист домой, показывает жене этот
"агрегат": смотри, какая здоровенная писька!....а её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина: так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец хuя у себя дома, а сам прибегает к мужику:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоитт хочет!
Мужик: Тихо братан, кажется я кого-то уже е&у.....
Анекдот про Разное
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему
говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
Анекдот про Мужчин и женщин
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!
Анекдот про Тёщу
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доця. Сегодня вечером я к вам приеду и мы ему покажем групповой "секс"!
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доця. Сегодня вечером я к вам приеду и мы ему покажем групповой "секс"!
Анекдот про Мужчин и женщин
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка.
Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
Анекдот про Мужа и жену
Решили муж с женой пойти поучиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp мужу: попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp жене: а вы возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа."
Жена выполняет.
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня достаточно,а вы уважаемая выньте клюшку изо pта".
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp мужу: попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp жене: а вы возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа."
Жена выполняет.
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня достаточно,а вы уважаемая выньте клюшку изо pта".
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернулся сын из армии. Родители его радушно встречают,
накрывают стол. Отец рядом с сыном.
- Ну шо синку - давай з батьком по 100 грамм вип`ємо?
Сын: - спасибо папа, я лучше шампанского....
Отец: синок ти хоч шашличку чи вареничків поїж!!
Сын: спасибо папа, я лучше конфеток поем.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ой лишенько, шо зараз буде?
Oтец: Якщо він піде сцять, сидячи як баба - пристрелю к єбєні матері!!!
- Ну шо синку - давай з батьком по 100 грамм вип`ємо?
Сын: - спасибо папа, я лучше шампанского....
Отец: синок ти хоч шашличку чи вареничків поїж!!
Сын: спасибо папа, я лучше конфеток поем.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ой лишенько, шо зараз буде?
Oтец: Якщо він піде сцять, сидячи як баба - пристрелю к єбєні матері!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги.
- Ой Ленка у меня что-то в последнее время бесконца голова болит.
Ленка: ой нашла чем удивить, я без хuя вообще жить не могу!
- Ой Ленка у меня что-то в последнее время бесконца голова болит.
Ленка: ой нашла чем удивить, я без хuя вообще жить не могу!
Анекдот про Разное
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей
подумал-подумал и издал указ: "Всем разрешаю делать то
чего захочеться, развлекаться и отдыхать!".
Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:
Слониха - Жирафчик дорогой,ну скоро конец света, осталось может пара дней пожить на этой грешной земле, ты бы снял презерватив.....
Жираф : Какой презерватив сладкозадая ты моя ?!? Это у меня Удав отсасывает.
Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:
Слониха - Жирафчик дорогой,ну скоро конец света, осталось может пара дней пожить на этой грешной земле, ты бы снял презерватив.....
Жираф : Какой презерватив сладкозадая ты моя ?!? Это у меня Удав отсасывает.
Анекдот про Разное
С одним человеком случилась беда-
Друзья от него отказались.
Не стали к нему приходить никогда,
Исчезли и не появлялись.
Он книги читает,
Он скучно живет.. И помощи даже не просит.
Я честно скажу,
Это каждого ждет...
Кто пить неожиданно бросит!
Друзья от него отказались.
Не стали к нему приходить никогда,
Исчезли и не появлялись.
Он книги читает,
Он скучно живет.. И помощи даже не просит.
Я честно скажу,
Это каждого ждет...
Кто пить неожиданно бросит!
Анекдот про Политиков
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо.
Анекдот про Знаменитостей
Павел Буре закончил карьеру хоккеиста......и теперь у него -
ВООООООТ ТАКАЯ ШАЙБА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.
- Да кому мы нахер нужны.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
Анекдот про Разное
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в
современном обществе.
Анекдот про Разное
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым
неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол
есть?"
Анекдот про Разное
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю
котлетами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Мне не нужна победа!
Голосов: 11
-
0:24
Супермен-неудачник
Голосов: 14
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 17
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
4:40
Лучшие приколы за неделю 138 выпуск Голосов: 22
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
1:09
Мужик спас чужую машину Голосов: 76
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь