Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Спрашиваю у Вовочки-первоклассника:
— Кто у вас в классе самый умный?
— Мария Николаевна!
— Кто у вас в классе самый умный?
— Мария Николаевна!
Анекдот про Знаменитостей
На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
Анекдот про Политиков
Азаров и Рыбак молились на Рождество отдельно от Виктора
Фёдоровича... По причине того, что вся охрана просто в одну
церковь не влезла...
Анекдот про Политиков
-Что такое стабильность по-украински?
-Это когда сразу за рождественским постом начинается донецкий.
-Это когда сразу за рождественским постом начинается донецкий.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета…?
Медведь:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, бл...дь, на собрания надо ходить!!!
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета…?
Медведь:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, бл...дь, на собрания надо ходить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
почему Сережу не берут на рыбалку? Сережа здоровый до
безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену
Леночку в б. . стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственое дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру
Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем
Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственое дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру
Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем
Анекдот про Знаменитостей
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи
пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись
долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта
периодически, несмотря на строгое запрещение
незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью
оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за
это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В
тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая
им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала,
сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший
из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не
настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать
минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо
твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять
рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним
временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и
здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас
русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со
взлетом была чревата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
Анекдот про Знаменитостей
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид
безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Анекдот про Знаменитостей
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в
наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем.
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем.
Анекдот про Знаменитостей
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок, Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не E6...ТЬ меня ЛЕЗЕТ!
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок, Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не E6...ТЬ меня ЛЕЗЕТ!
Анекдот про Знаменитостей
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют
американец француз и русский. Но есть одно условие -
крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
- 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их мол убивал?
- Подхожу спрашиваю: крокодил?
- No sir.Мне нравится 1 сегодня
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
- 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их мол убивал?
- Подхожу спрашиваю: крокодил?
- No sir.Мне нравится 1 сегодня
Анекдот про Новый Год
Посленовогоднее...
Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось–
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром,коньяк, вискарь,текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы,кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!
С Новым Годом!!!!
Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось–
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром,коньяк, вискарь,текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы,кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!
С Новым Годом!!!!
Анекдот про Новый Год
31-го ничего не предвещало беды. На кухне жарилось-парилось
– шла интенсивная подготовка. Накрывались столы, открывалось
шампанское, бой курантов, хлопок, вылет пробки и в голове
легкий шум, открывалось далее виски со льдом, водка с
апельсиновым соком… 1-е января, день короткий. Пробуждение
тяжелое, смутное. Обед. Стало легче. Характерный звук
открывающейся водки без сока… Салат оливье, жаркое, опять
водка. Веселее. Песни пели, застольные разговоры. Беседа на
повышенных нотах. Ссора мужа с гостями. Драка с соседом.
Разбитая голова у мужа. Скорая помощь. Травматологическая
больница на улице Братиславской. Другой конец города. День
закончился.
2-е января раннее утро. Звонок в травматологию. Пузырек Барбовала. Волнуюсь. Еду. Понимаю, что все выпитое совершенно было лишнее. Настраиваюсь на лучшее. Травматологическая больница потрясает. Железная дверь со звонком. Жду минут сорок. Вышел доктор, сказал, что таких как Твой – 60 человек. Запускают. Выходит муж – страшно и больно глядеть! Вид измученный, потасканный. Все больные в этом отделении в трусах. Вонь мочи вперемешку с перегаром. Грязь. Их (потерпевших) раздевают сразу при поступлении в прямом и переносном смысле – все вещи обыскиваются и все купюры изымаются. Вещи выдаются только тогда, когда за пострадавшими приходят родственники и платят за ночлег сто сорок гривен. (Я мужу в карман куртки засунула две бумажки по сто гривен перед тем как он сел в карету скорой помощи). Карманы все были раскрыты и, конечно же, пусты. Выдали вещи, разрешили одеться. Написали справку. Голову сказали что зашили, но видимых признаков оказания медицинской помощи я не увидела. Голова вся залита кровью. Кусок волос выбрит, зашита дырка, но ни повязки, ни зеленки, ни йода на месте раны не было. Лекарства примерно на триста гривен, такси туда обратно двести, двести – украли…
Едем в такси домой, а мысли в голове так и роятся – уж слишком дорого обошлась пьянка и стоит ли пить вообще?! Можно было эти деньги потратить на более приятные
2-е января раннее утро. Звонок в травматологию. Пузырек Барбовала. Волнуюсь. Еду. Понимаю, что все выпитое совершенно было лишнее. Настраиваюсь на лучшее. Травматологическая больница потрясает. Железная дверь со звонком. Жду минут сорок. Вышел доктор, сказал, что таких как Твой – 60 человек. Запускают. Выходит муж – страшно и больно глядеть! Вид измученный, потасканный. Все больные в этом отделении в трусах. Вонь мочи вперемешку с перегаром. Грязь. Их (потерпевших) раздевают сразу при поступлении в прямом и переносном смысле – все вещи обыскиваются и все купюры изымаются. Вещи выдаются только тогда, когда за пострадавшими приходят родственники и платят за ночлег сто сорок гривен. (Я мужу в карман куртки засунула две бумажки по сто гривен перед тем как он сел в карету скорой помощи). Карманы все были раскрыты и, конечно же, пусты. Выдали вещи, разрешили одеться. Написали справку. Голову сказали что зашили, но видимых признаков оказания медицинской помощи я не увидела. Голова вся залита кровью. Кусок волос выбрит, зашита дырка, но ни повязки, ни зеленки, ни йода на месте раны не было. Лекарства примерно на триста гривен, такси туда обратно двести, двести – украли…
Едем в такси домой, а мысли в голове так и роятся – уж слишком дорого обошлась пьянка и стоит ли пить вообще?! Можно было эти деньги потратить на более приятные
Анекдот про Разное
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Анекдот про Новых русских
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает,
ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и
пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то
другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее
измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Анекдот про Разное
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер
ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Анекдот про Разное
Ко дню Святого Валентина я уже купил открытку с надписью
«Моей единственной». Десять штук.
Анекдот про Мужа и жену
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что
от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось,
что если так меня держать, то я меньше храплю.
Анекдот про Разное
Мать спрашивает свою дочь:
— Дочка, почему ты такая грустная?
— Несчастная любовь, мама.
— Выкинь его из головы, дочка.
— Не могу, мама, он уже у меня в животе.
— Дочка, почему ты такая грустная?
— Несчастная любовь, мама.
— Выкинь его из головы, дочка.
— Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Анекдот про Армию
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Анекдот про Разное
Раньше искали третьего для выпивки, теперь — для секса.))
Анекдот про Разное
представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри
Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы
только искал вокзал и поезд=)
Анекдот про Разное
Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы
не понял.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Дерево-хорошая замена колесу
Голосов: 63
-
Избранное Comedy Club - Быдло
Голосов: 36
-
0:50
БЕРЕЖИ СЕБЕ (серце) Голосов: 63
-
2:40
Топ-10 попыток посадить самолет при... Голосов: 54
-
13:29
Самолеты АКБ Сугохо + Выступление ВИТЯЗЬ Голосов: 51
-
0:15
Надуваем диск... Голосов: 71
-
9:49
Животные бывают разные Голосов: 79
-
Nasha Russia 27 Голосов: 45
-
0:23
Милый котяра Голосов: 120
-
Comedy Club-Сотовый телефон Голосов: 34
-
2:24
Что будет если по капле... Голосов: 26
-
8:13
Політичне БЛRДСТВО Голосов: 148
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь