Анекдоты
Сортировать по
Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать
противника.
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 гривен на телефон,
посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку
смс:- "За шикарный секс!!!"
Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно
большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит
Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех
тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу
"зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше
некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз
советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и
начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и
безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт
через мою жопу?
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе
можно пресечь одной фразой: "Я в международном
роуминге".
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
В Белоруссии стриптизерши выпрыгивают из огромных
дранников.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо!
Цыгане-карлики угнали табун пони.
- Гадала?
- Да.
- И как?
- Еле потушили.
Разбилась рюмка - к счастью, разбилось счастье - к рюмке.
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт
Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить
хорошо". Специально для работников Налоговой полиции. С
телефонами и адресами.
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что
хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за
прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой
точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину
летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать,
так сразу и потепление...
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине
"нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном
пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!...
Анекдот про Знаменитостей
Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от
меня шуток..."
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня
дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о
чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму,
она накануне сильно перебрала и заснула.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает
принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете
починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё
такие есть, а нам печатать надо срочно...
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз!
Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"
Русский: "Боже, трешку на пузырь"
Гр: "Боже, машина "Волга"
Ру: "Боже 3 р. на пузырь"
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:
- Бл@т, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!