Анекдоты
Сортировать по
- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой
точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину
летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать,
так сразу и потепление...
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине
"нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном
пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!...
Анекдот про Знаменитостей
Иван Ургант вздыхает: "Даже на панихидах все ждут от
меня шуток..."
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня
дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о
чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму,
она накануне сильно перебрала и заснула.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает
принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете
починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё
такие есть, а нам печатать надо срочно...
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз!
Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"
Русский: "Боже, трешку на пузырь"
Гр: "Боже, машина "Волга"
Ру: "Боже 3 р. на пузырь"
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:
- Бл@т, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы
Анекдот про Мужчин и женщин
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя
беременная школьница
на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.:
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой
жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел
секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!
"
Я ПОМОГИТЕ
Анекдот про Мужчин и женщин
Скоро весна. Смотреть девушкам в глаза становится всё
труднее.
Жри Растишку от Данон, будет пенис как батон!
- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без
всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на
своем.
Два друга нормально уже выпили. Пошел откровенный разговор:
- Слушай, ты уже 3 года женат. Давно хотел тебя спросить.
Трахал ты жену хоть раз с другой стороны?
- Что?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела?
Зачем мне эти проблемы?!
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит
не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему:
- Нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!