Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает,
ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и
пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то
другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее
измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб
экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает
на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер
ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка
- 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача
- разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50
за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную
трубу...
Ко дню Святого Валентина я уже купил открытку с надписью
«Моей единственной». Десять штук.
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что
от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось,
что если так меня держать, то я меньше храплю.
Мать спрашивает свою дочь:
— Дочка, почему ты такая грустная?
— Несчастная любовь, мама.
— Выкинь его из головы, дочка.
— Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Раньше искали третьего для выпивки, теперь — для секса.))
представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри
Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы
только искал вокзал и поезд=)
Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы
не понял.
Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать
противника.
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 гривен на телефон,
посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку
смс:- "За шикарный секс!!!"
Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно
большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит
Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех
тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу
"зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше
некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз
советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и
начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и
безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт
через мою жопу?
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе
можно пресечь одной фразой: "Я в международном
роуминге".
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
В Белоруссии стриптизерши выпрыгивают из огромных
дранников.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо!
Цыгане-карлики угнали табун пони.
- Гадала?
- Да.
- И как?
- Еле потушили.
Разбилась рюмка - к счастью, разбилось счастье - к рюмке.
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт
Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить
хорошо". Специально для работников Налоговой полиции. С
телефонами и адресами.
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что
хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за
прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...