Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь:
«Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на
завтра...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дедушка мой рассказывал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей супруги, - твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей супруги, - твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по
полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
Анекдот про Политиков
Если правительство недовольно своим народом, оно должно
распустить его и выбрать себе новый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить
девочку.
Анекдот про Знаменитостей
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять
трубку...
Анекдот про Знаменитостей
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
- Я мечтала спать с космонавтом.
Анекдот про Армию
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"
Анекдот про Знаменитостей
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.
Анекдот про Знаменитостей
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя -
это день рождения в летние каникулы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик по улице, смотрит старая запыленная масляная
лампа лежит. Поднял, протер рукавом... Хлоп ... Джин. -
Давай, говорит, желание загадывай. Тот подумал, - Сделай
так, чтобы мне всю жизнь офигенно везло! Джин поклонился,
щелкнул пальцами и растворился в воздухе вместе с лампой...
Мужик по сторогнам посмотрел. Оппа! Под кустом сто долларов
лежит. Нормальное начало, думает. Поднимает взгляд - казино.
О! Проверим! Заходит в казино ставит сотку на зеро - снимает
куш... Веселый выходит из казино смотрит на другой стороне
публичный дом. Заходит туда и подскочившей мадам говорит -
Хочу индуску. Вот прям Зиту и Гиту в одном лице чтобы все
как положено. Всю жизнь мечтал! Желание клиента - закон.
Предоставили. Уединились они с индуской. После безудержного
секса мужик спрашивает, - А что у вас индусов за пятнышки на
лбу? Можно, говорит, я его соскребу? Та, - Соскребай.
Желание клиента... Мужик соскребает и начинает дико ржать...
Проститутка обеспокоена, - Что, мол, случилось? Мужик сквозь
смех - Не поверишь! Только что машину выиграл....
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы
сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю.
– По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
– В ж...пу, козел! Мне еще замуж выходить.
– По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
– В ж...пу, козел! Мне еще замуж выходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?
Анекдот про Знаменитостей
А правда, что Виталий и Владимир — это клички?
Анекдот про Знаменитостей
Учитель: Где твое домашнее задание? Я: Я потерял его в драке
с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!
Анекдот про Разное
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка-кассирша
шепчет- «пспспс».
Анекдот про Мужчин и женщин
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к
жизни? Покупай бананы.
Анекдот про Мужчин и женщин
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с
нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до
рассвета.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
Анекдот про Уголовников
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Анекдот про Разное
- Ваш Аб вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
- Вчера? В СУББОТУ?!
Анекдот про Знаменитостей
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:51
+100500 - Герой Любовник
Голосов: 49
-
Дурнев+1: К Доске (Из Чернигова) Голосов: 26
-
2:31
Неадекватный водитель разбивает... Голосов: 14
-
1:04
Как еще заставить курильщиков... Голосов: 22
-
Роман Гомера с диваном (Симпсоны) Голосов: 23
-
0:38
Как повзрослел и затем постарел... Голосов: 16
-
5:25
Самые смешные приколы, лучшие... Голосов: 21
-
0:19
Добрый утенок кормит рыбок Голосов: 86
-
0:41
Креативная реклама Mercedes-Benz Голосов: 26
-
6:10
Нарезка из лучших фильмов №2 Голосов: 22
-
5:14
Смешная подборка Голосов: 13
-
0:12
Ржачный забег верблюда и рыженькой Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь