Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Тёщу

- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
 Голосов: 97 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:22

Анекдот про Вовочку

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вовочка.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...
 Голосов: 28 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:21

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда, куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно...! Куда ты предложишь, туда и пойдём.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:19

Анекдот про Знаменитостей

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал..."
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:17

Анекдот про Знаменитостей

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:16

Анекдот про Знаменитостей

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
 Голосов: 92 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:16

Анекдот про Мужчин и женщин

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:15

Анекдот про Знаменитостей

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
 Голосов: 55 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:14

Анекдот про Компьютеры

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
 Голосов: 125 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК27 августа´12 14:13

Анекдот про Политиков

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола Янович, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.
 Голосов: 132 
Категория:  про Политиков
Автор:  Spider45627 августа´12 13:59

Анекдот про Разное

Объявления.
Ищу девушку. Отечественного производства.
Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:57

Анекдот про Разное

Газета - уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:56

Анекдот про Разное

События происходят в маршрутном такси. Час пик. Машина переполнена. Один из пассажиров, очевидно, накануне хорошо поужинал. К тому же, в его меню, вероятно, доминировали бобовые культуры. Всю дорогу в его желудке и разуме шла неравная борьба физиологии с общей этикой и культурой поведения вежливого пассажира в общественном месте. На одной из городских выбоин физиология взяла свое... Пассажиры окутаны "аурой", созданной результатам бобового меню почти заплакали ... Водитель, опуская стекло боковой двери для того, чтобы ухватить глоток чистого воздуха, не удержался от довольно саркастический замечание:
- Ну, кто-то и дал!
- Это я дал! За двоих!, - Сказал молодой человек, не уловив общего контекста и имея в виду, что это он оплатил проезд двух пассажиров - собственно себя и своей молодой спутницы.
Пассажиры маршрутки заплакали во второй раз. На этот раз от смеха.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:54

Анекдот про Компьютеры

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
 Голосов: 28 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Spider45627 августа´12 13:45

Анекдот про Разное

Запор врезается в Мерс. С Мерса вылезают крутые, а с запорами интеллигентный старичок.
Крутые: Ну, старик, чем расплачиваться будешь?
Дед: Да у меня денег нет, ребят, я профессор.
Крутые: Тогда придется тебе, типа, дом загнать, однозначно.
Дед: Я вообще-то у сына живу ....
Крутые: где сын работает?
Дед (болезненно вспоминает) Как это ..... туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
Крутые: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут здесь был, а не то мы тебя ......
Дед звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках, с АК и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: «Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь »
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:39

Анекдот про Разное

Для некоторых людей голова - это только декоративный дополнение к задницы.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:35

Анекдот про Разное

В Великую Отечественную Войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так получилось что агентом был еврей. Задача - за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи и ушел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный усталый еврей швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтобы я еще хоть раз взялся за реализацию такого неликвидного товара.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:32

Анекдот про Разное

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте те с Терминатором ...
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:26

Анекдот про Политиков

Я думал, что хуже рекламы Палмолив мне ничего видеть не придется. Тогда я еще не знал, что у Королевской "є мрія"...
 Голосов: 38 
Категория:  про Политиков
Автор:  Spider45627 августа´12 13:23

Анекдот про Разное

Приехала блондинка на автозаправку. Закрыла машину и только потом заметила, что забыла на переднем сиденье ключи. Окошко в машине было немного открыто. Рабочий заправки, увидев это, посоветовал ей из проволоки сделать крючок, просунуть сквозь отверстие и так достать ключи. Сам пошел по делам. Приходит, а его друг заливается со смеху.
- Что случилось?
- Да одна блондинка забыла ключи в машине, а сейчас достает их с помощью крючка.
- Ну и что? Я ей это посоветовал.
- А ее подруга сидит в машине и направляет тот крючок.
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45627 августа´12 13:19

Анекдот про Разное

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa27 августа´12 10:26

Анекдот про Разное

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa27 августа´12 10:20
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь