Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Анекдот про Тёщу
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Анекдот про Разное
- У большинства украинцев круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- И какой же?
- 0.
Анекдот про Уголовников
Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу,
второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!
Анекдот про Разное
За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только
одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю
секунду добежать до туалета.
Анекдот про Знаменитостей
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Анекдот про Знаменитостей
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Анекдот про Вовочку
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины,
которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну, что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху...м летает?
- Мам, что это?
- Ну, что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху...м летает?
Анекдот про Разное
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру
обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки
искал.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, это вам из СБУ звонят.
- Я знаю...!
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Я знаю...!
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Анекдот про Знаменитостей
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не
ставить пустую бутылку на стол!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру,
говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника
покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с
интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой
надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь
нанести?
Анекдот про Знаменитостей
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
- отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
- А я в домике!
- отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
Анекдот про Студентов
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5!
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5!
Анекдот про Алкашей
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё
помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну, как тут не пить, бл...дь?
- Ну, как тут не пить, бл...дь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и
усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо
вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы,
незамужние женщины, не одиноки.
Анекдот про Знаменитостей
А я в секс-шопе резиновую бабу купил... Сидят теперь обе
целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..
Анекдот про Знаменитостей
Находясь в трудном финансовом положении, правительство
кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского
банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему
на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъ...дись!
- Отъ...дись!
Анекдот про Знаменитостей
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг
исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:43
+100500 - Снуп Дог
Голосов: 83
-
0:24
Центр Киева затопило кипятком Голосов: 20
-
8:56
100500 Сексуальных школьниц Голосов: 62
-
0:49
Мастерство воздения автомобилем Голосов: 46
-
1:28
Ограбление магазина Голосов: 28
-
0:45
Очень реалистичная маска волка Голосов: 33
-
1:49
Экстремал на парашюте Голосов: 24
-
0:26
Собака dj Голосов: 39
-
0:40
Классный прикол Голосов: 37
-
0:42
Девушка спасла велосипедиста... Голосов: 61
-
0:20
Класнная идея Голосов: 27
-
0:49
краш-тест пятерки Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь