Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых
поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson
и Johnnie Walker!
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня не слишком глубокое декольте?
- А у тебя волосы на груди есть?
- Нет.
- Тогда глубокое...
- А у тебя волосы на груди есть?
- Нет.
- Тогда глубокое...
Анекдот про Новых русских
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой
и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты у девушки спрашиваешь номер телефона, а она говорит
что "давай может в контакте добавишь?" - значит у
неё есть парень.
Анекдот про Вовочку
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
Анекдот про Алкашей
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и
налил себе ещё 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой
Россия, летом Турция и Египет.
Анекдот про Знаменитостей
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет:
"баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать
начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал:
"асьменог".
Анекдот про Врачей
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в
зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
Анекдот про Знаменитостей
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила
пакетик чипсов.
Анекдот про Знаменитостей
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чо-нить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
Анекдот про Компьютеры
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.
Анекдот про Врачей
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Анекдот про Знаменитостей
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в
"Евросеть".
Анекдот про Разное
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте,
что Самсунг занимается производством не только бытовой
электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Анекдот про Врачей
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то,
что доктор прописал.
Анекдот про Знаменитостей
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо.
А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже
счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё
равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь,
этих тётенек...!
Анекдот про Знаменитостей
Как - то бабушка Яга замуж захотела...Выбирая женихов,
принялась за дело: Персонажей занесла в список
кандидатов..,Против каждого в строке - результат дебатов!Вот
он, перечень стихов про возможных женихов:Змей Горыныч - он
урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом
чахнет...И давно уж дурно пахнет!Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт! Водяной разбух от пива...Он пузатый,
некрасивый!Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!А
Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!Словом, если
посмотреть, в девках лучше умереть..!Но...Как - то вечером в
коляске Возвращался отпрыск царский...Кони сильно
притомились И в лесу остановились..!Тут Яга смекнула
враз:Наконец - то пробил час!Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать..!Градус сделал своё дело:Баба парнем
завладела..! Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его
простыл..!Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там -
любовь..!И вот...такие, брат, дела:Бабка сына
родила..!Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот
поймёт..!С тех пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще
ока..!Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт..!И
сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот
помолодела!Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..,Все окна ВЕКАй
застеклила..,Цветами клумбы засадила...Отмыла стены,
подмела,Всю паутину убрала...Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный,
мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь: вылитый
отец!Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт
беспечно...И " всё пучком" в делах сердечных..!И
нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..!Вот вам
урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не
досталось...Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок
осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы..,В
"Одноклассниках" страницы!И не верьте в
Интернет..!-Женихов там, точно - нет!
Анекдот про Знаменитостей
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был
организован прощальный вечер. На вечер для произнесения
короткой торжественной речи был приглашен один очень
известный политик. Политик опаздывал, и священник решил
сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Анекдот про Знаменитостей
Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?
Анекдот про Знаменитостей
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает
её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: —
Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы
наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой
багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется,
воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из
машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке,
наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает
гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам
сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в
пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с
ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и
вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей
всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей
цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно
исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, -
'в горести, радости..', хрень всякую бормочет.
Анекдот про Разное
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят.
Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:55
Подготовка котят к полету на Луну
Голосов: 36
-
9:42
Адский клуб: вечеринка героев... Голосов: 6
-
3:08
Bulletproof (La Roux Cover) Голосов: 15
-
1:57
Дом из «Паранормального явления»... Голосов: 12
-
0:42
Настоящее искусство поцелуя Голосов: 5
-
1:01
Джордж Клуни проехался про классике... Голосов: 11
-
3:21
Туалетные феи Голосов: 7
-
1:01
Куда пропадают тапочки Голосов: 18
-
0:39
Парень создает эффект эхо Голосов: 32
-
1:14
Как лиса котом была Голосов: 13
-
0:18
Все дело в карме Голосов: 43
-
0:48
Хаски поет под губную гармошку Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь