Анекдоты
Сортировать по
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет
одного кассира это, блять, перебор.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:28
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из
такси.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:28
Водитель маршрутки — единственный человек, который может
закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:27
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:25
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни
ног, ни рогов
Автор:
NlARA25 октября´12 21:25
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от
страха чуть дрель из рук не выпала.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:25
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был
непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается
зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит
миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и
говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её
невозможно уговорить!
Автор:
NlARA25 октября´12 21:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8
детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит
прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит
его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит,
разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и
убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту
хуйню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
Автор:
NlARA25 октября´12 21:22
Любой суп рано или поздно становится грибным
Автор:
NlARA25 октября´12 21:21
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания
будильника.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:20
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию
Автор:
NlARA25 октября´12 21:19
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин
Автор:
NlARA25 октября´12 21:19
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с
соревнованиями по борьбе.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:17
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у
него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:16
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:16
Директор цирка, глядя на выступление пьяного
жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него
клоуну - только позориться.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:15
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он
впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали
драку.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:14
- О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?!
Автор:
NlARA25 октября´12 21:14
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо
похудеть.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:14
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с
ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Автор:
NlARA25 октября´12 21:11
Анекдот про Мужчин и женщин
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания,
значит, у тебя маленькие сиськи.
Автор:
NlARA25 октября´12 21:11
В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота
мороженым, у него голова с другой стороны
Автор:
NlARA25 октября´12 21:10