Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Новых русских

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
 Голосов: 40 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Андревна29 августа´12 12:53

Анекдот про Знаменитостей

Решили однажды Остап Ступка и Федор Бондарчук отдохнуть на Природе...
Просто вендетта какая-то!
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  B0Ва29 августа´12 12:11

Анекдот про Разное

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo29 августа´12 12:02

Анекдот про Разное

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
 Голосов: 251 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец29 августа´12 12:00

Анекдот про Разное

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
 Голосов: 173 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo29 августа´12 11:58

Анекдот про Разное

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo29 августа´12 11:57

Анекдот про Мужа и жену

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo29 августа´12 11:57

Анекдот про Мужа и жену

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo29 августа´12 11:56

Анекдот про Разное

В больнице:
- И как это вас голубчик угораздило челюсть в трех местах сломать?
- Да понимаете, я на экскаваторе уже лет пять работаю. В прошлую пятницу вечером смотрю – а люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, точно за эти выходные туда какой-нибудь пацан свалится! Ну и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш – а оттуда вылезло трое сантехников!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo29 августа´12 11:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo29 августа´12 11:51

Анекдот про Разное

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  ElizaVe29 августа´12 11:43

Анекдот про Врачей

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hу-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
 Голосов: 46 
Категория:  про Врачей
Автор:  ElizaVe29 августа´12 11:34

Анекдот про Разное

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  ElizaVe29 августа´12 11:30

Анекдот про Разное

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa29 августа´12 10:21

Анекдот про Алкашей

Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все ужинать! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ и надеть шапку ушанку! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу!А ты пока пойди напои своего медведя водкой и сыграй ему перед сном на балалайке!
 Голосов: 76 
Категория:  про Алкашей
Автор:  BlondexFeya28 августа´12 16:34

Анекдот про Мужа и жену

- Знаешь, это приятное ощущение, когда
ты купил что-то нафиг тебе не нужное,
но на душе так тепло от того, что у тебя
оно есть.
- Я так женился!
 Голосов: 105 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  romanenkoyg28 августа´12 16:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg28 августа´12 16:02

Анекдот про Компьютеры

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает"
 Голосов: 59 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК28 августа´12 16:01

Анекдот про Мужа и жену

-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек что-ли? Жалко его конечно .
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  romanenkoyg28 августа´12 16:00

Анекдот про Разное

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б...я"?
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК28 августа´12 15:57

Анекдот про Мужчин и женщин

- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
 Голосов: 138 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg28 августа´12 15:55

Анекдот про Знаменитостей

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл...ь, гордится сыном.
 Голосов: 141 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК28 августа´12 15:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
 Голосов: 103 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК28 августа´12 15:54
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь