Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
А правда, что Виталий и Владимир — это клички?
Анекдот про Знаменитостей
Учитель: Где твое домашнее задание? Я: Я потерял его в драке
с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка-кассирша
шепчет- «пспспс».
Анекдот про Мужчин и женщин
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к
жизни? Покупай бананы.
Анекдот про Мужчин и женщин
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с
нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до
рассвета.
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на
меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет
"долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой
судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
- Ваш Аб вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
Анекдот про Знаменитостей
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по
юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по
республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по
персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по
Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по
календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не
рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год
рожала.
- У большинства украинцев круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу,
второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что
в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не
ковыряла!
За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только
одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю
секунду добежать до туалета.
Анекдот про Знаменитостей
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Анекдот про Знаменитостей
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины,
которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну, что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху...м летает?
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру
обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки
искал.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, это вам из СБУ звонят.
- Я знаю...!
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Анекдот про Знаменитостей
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не
ставить пустую бутылку на стол!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру,
говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника
покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с
интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой
надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь
нанести?
Анекдот про Знаменитостей
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
- отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…