Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное...
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК3 сентября´12 11:20

Анекдот про Знаменитостей

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 сентября´12 11:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
 Голосов: 112 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК3 сентября´12 11:18

Анекдот про Знаменитостей

Азербайджанский бегун занял на Олимпийских играх.....200 долларов
 Голосов: 57 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 сентября´12 8:38

Анекдот про Врачей

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК3 сентября´12 8:36

Анекдот про Знаменитостей

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
 Голосов: 70 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 сентября´12 8:34

Анекдот про Вовочку

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
 Голосов: 32 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК3 сентября´12 8:33

Анекдот про Вовочку

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха-
нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК3 сентября´12 8:32

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
 Голосов: 28 
Автор:  картежНИК3 сентября´12 8:30

Анекдот про Армию

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
 Голосов: 29 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК3 сентября´12 8:30

Анекдот про Знаменитостей

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если
он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,
Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по
голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с
криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и
ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер..
 Голосов: 91 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 сентября´12 8:29

Анекдот про Мужчин и женщин

-Я не буду с тобой разговаривать весь вечер!
-Ого! Вот наказала, так наказала!
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК3 сентября´12 8:24

Анекдот про Разное

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто на работе — то?
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo2 сентября´12 22:04

Анекдот про Мужа и жену

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов...
- Ну и что?
- Тараканы остались, а вот муж ушел...
 Голосов: 60 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo2 сентября´12 22:03

Анекдот про Разное

Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo2 сентября´12 22:02

Анекдот про Знаменитостей

- Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  simpopo2 сентября´12 22:01

Анекдот про Врачей

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…
 Голосов: 110 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo2 сентября´12 22:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М - это для мужчин?
-Нет, дорогая, «М» - это для морды…
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo2 сентября´12 21:59

Анекдот про Мужа и жену

Жена встречает мужа с криками:
- Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь, гад...
- Да ты что ...
- Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей Аськи...
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo2 сентября´12 21:57

Анекдот про Разное

Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo2 сентября´12 21:56

Анекдот про Политиков

Серенький Вова взобрался на трон,
Жопой поёрзал, проникся нутром.
Я бы ушел, говорит, не вопрос,
Трон, к сожалению, к попе прирос!

С хамской ухмылкой, с враньем беспардонным
Ныкает Крыса бабло за кордоном.
Родина Путлера терпит с трудом,
Но за него голосует ДУРДОМ
 Голосов: 27 
Категория:  про Политиков
Автор:  ЮЛЬЦЯ2 сентября´12 21:49

Анекдот про Разное

Жила-была девочка, которая ничего не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ2 сентября´12 21:48

Анекдот про Мужа и жену

Чоловік вривається в квартиру:
-Все!!! Я все знаю!!
Жінка:
- Та ну! Скільки притоків у Дунаю?
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЮЛЬЦЯ2 сентября´12 21:45
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь