Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Анекдот про Разное
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два
пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и
периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые
купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
Анекдот про Мужчин и женщин
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному
ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки
аисты...
Анекдот про Студентов
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить
в армии, нажмите "звездочку", если нет —
"решетку".
Анекдот про Политиков
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на "афроотверстие".
Анекдот про Разное
21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят:
"Ребят, девушек продлевать будете?".
Анекдот про Разное
Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом
и похрюкайте
Анекдот про Мужчин и женщин
Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я категорически против свадьбы до секса!
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты хоть пёрни дорогая, чтоб мне дырочку найти!
Анекдот про Ментов
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому
номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Анекдот про Секс-меньшинства
— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со
страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым
мужиком!
Анекдот про Мужа и жену
Сидим, разгадываем кроссворд:
— Приносит детей, 4 буквы.
Жена:
— Секс!
И ведь не поспоришь...
— Приносит детей, 4 буквы.
Жена:
— Секс!
И ведь не поспоришь...
Анекдот про Разное
Как часто люди собственное безволие — именуют волей Божьей.
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х...я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х...я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то..
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х...я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х...я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то..
Анекдот про Мужа и жену
Я родился в октябре. Значит вот какой подарок мама сделала
папе на 23 февраля!
Анекдот про Студентов
Блииин... не могу найти конец у скотча, наверное, самка
попалась!
Анекдот про Знаменитостей
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь
скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы...
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Бля...теперь у меня проблемы...
Анекдот про Знаменитостей
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком вые...истый!
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком вые...истый!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка подруге-Люблю в самый разгар секса повернуться и
сказать: - ДимОООн...что за балет ?.....играй жоЩе !!!
Анекдот про Ментов
Врут, что в Украине плохо относятся к голубым? Напротив, им
устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают
вперед на всех дорогах.
Анекдот про Разное
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные
часы - в тысячу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:57
Залог долгих, счастливых и крепких...
Голосов: 62
-
1:05
Я - ГОНДОН. 1 серия. Красный, ... Голосов: 71
-
2:41
Kучший кавер на Europa - Final Countdown Голосов: 50
-
6:00
Эволюция танца :) Голосов: 32
-
0:40
Настоящий робо-кот Голосов: 78
-
0:40
Не оставайтесь равнодушными Голосов: 271
-
0:58
Когда дома живет енот Голосов: 65
-
0:58
Намного эффективнее лежачего... Голосов: 34
-
3:41
Стоп Хам 48 Гам-гамы / Vasco da Gama Голосов: 43
-
3:17
Это Питер, детка (много мата) Голосов: 52
-
11:06
Парапланерист из России чудом... Голосов: 119
-
0:30
Сигнализация сорвала общение... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь