Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

На рынке продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:45

Анекдот про Ментов

Водитель ГАИшнику:
- Командир, отпусти...
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на третьей странице...?
- А-а-а, вижу ПОЛОЖЕНО , свободен...!!
 Голосов: 44 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК13 июля´12 10:44

Анекдот про Вовочку

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
 Голосов: 75 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна12 июля´12 21:51

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
 Голосов: 97 
Автор:  Андревна12 июля´12 21:50

Анекдот про Разное

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 июля´12 21:49

Анекдот про Рыбалку и охоту

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
 Голосов: 116 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Андревна12 июля´12 21:48

Анекдот про Разное

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 июля´12 21:48

Анекдот про Разное

- А мне деньги приснились. К чему бы это?
- К говну.
- Почему к говну?
- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 июля´12 21:47

Анекдот про Студентов

Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?
 Голосов: 19 
Категория:  про Студентов
Автор:  Андревна12 июля´12 21:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:43

Анекдот про Вовочку

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
 Голосов: 63 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:39

Анекдот про Разное

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
 Голосов: 216 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
 Голосов: 246 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:36

Анекдот про Знаменитостей

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:35

Анекдот про Разное

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:34

Анекдот про Разное

Едет по трассе жигули, тут через дорогу черепашка решила перейти,пожалел водитель черепашку - руль вправо и в кювете...
Вылез из машины,сел возле черепашки на дороге и загрустил...
Через 5 минут возле него останавливается 600-й Mersedes, выходит из него бандит: Чё случилось брателла??? Водитель жигулей: да вот черепашку пожалел и машину угробил!
Бандит: Чё не знаешь шо делать? Достаёт пистолет,стреляет в черепаху,пуля срикошетила и в лобешник бандиту.....водитель жигулей ещё больше расстроился!
Через 5 минут возле него останавливается кубик Mersedes, выходит из него здоровенный амбал с цепурой на пол-кило: Чё случилось братан??? Водитель жигулей: да вот черепашку пожалел и машину угробил, мужик застрелить её хотел и сам погиб...
Амбал: ты шо не знаешь чё делать? Берёт черепашку в руку,засовывает ей палец в задницу,та высовывает голову из панцыря...амбал скрутичивает ей башку и протягивает водителю жигулей! Водитель жигулей: А как ты догадался? Амбал: а мне каждое утро таким способом жена галстук завязывает!!!
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_12 июля´12 12:33

Анекдот про Компьютеры

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...!
 Голосов: 122 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Во время урагана затонул круизный теплоход. Выживших волной выбросило на 2 острова. Причем так интересно выбросило, что все мужики оказались на одном острове, а все женщины на соседнем.
Через 2 недели, самые молодые и горячие не выдержали и поплыли на соседний остров.
Мужики постарше: "И чего плывут? Через неделю они сами бы сюда приплыли."
Старики: "И чего плывут? И отсюда всё прекрасно видно в бинокль"
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:30

Анекдот про Разное

Казалось бы, "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:27

Анекдот про Разное

Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник"
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:26

Анекдот про Знаменитостей

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали! Спасибо!
Пожал руку и тоже ушёл.
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!
 Голосов: 38 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:24

Анекдот про Знаменитостей

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кощей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана Царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахиллес, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван Царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кощеюшка, спрашивает Василиса ласково. И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кощей. А Иван Царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...
 Голосов: 83 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:23

Анекдот про Знаменитостей

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее, набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!
 Голосов: 72 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 июля´12 12:22
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь