Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:13

Анекдот про Знаменитостей

Если я встал посредине ночи - значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:12

Анекдот про Мужчин и женщин

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:11

Анекдот про Мужчин и женщин

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:10

Анекдот про Знаменитостей

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:09

Анекдот про Знаменитостей

Жуляны, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК19 июля´12 11:06

Анекдот про Разное

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро18 июля´12 23:36

Анекдот про Разное

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.
 Голосов: 136 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 июля´12 21:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все красиво, элегантно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна18 июля´12 21:47

Анекдот про Разное

Китaйцы взломaли сaйт Пентaгонa методом подборa, кaждый попробовaл один пaроль.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 июля´12 21:46

Анекдот про Разное

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 июля´12 21:45

Анекдот про Разное

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 июля´12 21:45

Анекдот про Врачей

- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна18 июля´12 21:44

Анекдот про Разное

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна18 июля´12 21:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит девчонка на дороге голосует
он подкатывает: садись, подвезу...
она в машину села, денег нет говорит, срочно в город надо..
ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу..
ну она ему под руль залезла, начала работать...
мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь удалась...
едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль отпустил, за уши её схватил, и давай её..
..тут БАБАХ !!!! въ@бался в столб.. потерял сознание... раздупляется, БЛ@! УШИ В РУКАХ !!!
... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках... видит паренька..
Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз ушей???
Парень: видел видел!!! ...у нее еще чл@н во рту
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_18 июля´12 15:20

Анекдот про Разное

Вчера комар за хуй укусил.
Три раза кончил, пока чесался...
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_18 июля´12 15:18

Анекдот про Разное

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa своем члене пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
И чего ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa не пацаны всё пучком, просто я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa своей далде коромысло с ведрaми, и вдруг подскользнулся! Коромысло пополaм и х@ем по лбу…..
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_18 июля´12 15:18

Анекдот про Разное

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_18 июля´12 15:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_18 июля´12 15:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных офонаревших глаза парня, который умаляющим голосом :
- ХЕР ОТПУСТИ!!!
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_18 июля´12 14:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня!». Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 июля´12 12:46
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь