Анекдоты
Сортировать по
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5
часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в
10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
Всё я сказал! Любовь прошла - детей об угол!
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они
будут пахнуть мясом.
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой
прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на
работу устроюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню -
женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А
если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив,
все мужики очень рады, приветливы.
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его
слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто
бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и
занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси.
Больше сэкономите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной
стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы
деньги доставать будете...
Сидели тут намедни со знакомым, и говорит он мне такую
фразу: - Я жену держу в кулаке.
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета:
если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром,
разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и
СЕКСУ!
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют
или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и
пищать над ухом...
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его
ошибках.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет.
Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером,
то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку
или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в
магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида,
волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы
закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет
себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит
майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите
неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на
него смотреть?
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина
колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две
крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
Как папа скажет, так по маминому и будет!
— Записал свою жену на каратэ.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты
разведён.