Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Ну что, детишки, все выполнили домашнее задание – узнали рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Да, задание выполнено! Рост африканских пигмеев: ровно 1 метр и 12 сантиметров.
- А откуда такая точность, Вовочка?
- Да я у мамы спросил.
- Ну и что она тебе сказала?
- Она сказала, что ей все эти африканские пигмеи до п%з#ы.
- Ну что, детишки, все выполнили домашнее задание – узнали рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Да, задание выполнено! Рост африканских пигмеев: ровно 1 метр и 12 сантиметров.
- А откуда такая точность, Вовочка?
- Да я у мамы спросил.
- Ну и что она тебе сказала?
- Она сказала, что ей все эти африканские пигмеи до п%з#ы.
Анекдот про Тёщу
Умер мужичок. Идёт, значит он по тому свету, смотрит – поезд
стоит в ад, а у окна сидит его теща. Он ее и спрашивает:
- Мама, а вы куда, на работу или на процедуры?
- Мама, а вы куда, на работу или на процедуры?
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница рассказывает:
- Как-то раз, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, пропал у него драгоценный золотой шлем. Вот именно с тех пор и пошло слово «стибрили»…
Голос Вовочки с последней парты:
- Простите, Марь Иванна, а случаем в городе Пизе ничего подобного не происходило?
- Как-то раз, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, пропал у него драгоценный золотой шлем. Вот именно с тех пор и пошло слово «стибрили»…
Голос Вовочки с последней парты:
- Простите, Марь Иванна, а случаем в городе Пизе ничего подобного не происходило?
Анекдот про Вовочку
Отец – Вовочке:
- Я вот вчера на улице нашел целых 200 рублей, и сразу отнес их в милицию. Ну а ты что бы сделал на моем месте, Вовочка?
- То же самое папа, конечно бы соврал.
- Я вот вчера на улице нашел целых 200 рублей, и сразу отнес их в милицию. Ну а ты что бы сделал на моем месте, Вовочка?
- То же самое папа, конечно бы соврал.
Анекдот про Мужа и жену
Жена – мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.
Анекдот про Врачей
Потом я попробовал АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовал, потом
ещё... Спасли клизмой
Анекдот про Разное
Придумают же люди. Актовый зал, половая тряпка...
Анекдот про Разное
Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка,
которая может бросить тебя сама!
Анекдот про Знаменитостей
Нет. Это не мой день. Я не старый. Я просто давно родился
:-)
Анекдот про Знаменитостей
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Анекдот про Разное
Говорят, если помочиться на ранку – то она заживает.
Давайте! Ссыте мне на сердце!
Анекдот про Врачей
Никогда!!! Вы слышите меня?! Никогда не открывайте зеленку
зубами!
Анекдот про Врачей
- Ого! - сказал гинеколог
- Огооо! - ответило ему эхо
- Огооо! - ответило ему эхо
Анекдот про Разное
- Какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?
Анекдот про Разное
Старый опытный камикадзе
Анекдот про Мужа и жену
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это
повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность
основной заначки.
Анекдот про Мужа и жену
Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не
думайте, не кот учёный, женатый просто этот тип.
Анекдот про Разное
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом
проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее
получится?»
Анекдот про Новый Год
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя
уже 2 года не верю!". Петр Геннадьевич 53 года.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет!
- И что он с ней делает?
- Если я вам расскажу, вы не поверите!
- У меня огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет!
- И что он с ней делает?
- Если я вам расскажу, вы не поверите!
Анекдот про Разное
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не
знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...
Анекдот про Разное
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы
население не увидело, что эта поверхность лучше, чем
российские дороги
Анекдот про Знаменитостей
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ...ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ...ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:35
Американец ежедневно носит больного...
Голосов: 81
-
1:23
Когда нет денег на спецэффекты...
Голосов: 25
-
0:18
Мама-горилла умней мамы-человека Голосов: 99
-
1:51
Кошка снялась в соблазнительном клипе Голосов: 55
-
2:34
Приколисты в Нью-Йорке Голосов: 41
-
2:02
Всегда помогай ближнему Голосов: 37
-
0:40
Ленивое приготовление барбекю Голосов: 35
-
3:43
К ЕВРО 2012 готовы: прорыв трубы с... Голосов: 18
-
0:34
Когда встречаются два моря Голосов: 14
-
1:29
О тяжелой жизни домашнего кота Голосов: 82
-
3:26
Гениальная пародия на повадки... Голосов: 27
-
5:10
This is Хорошо - Педобир хардкор /... Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь