Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову
нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый
восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие
водители недооценивают угрозу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже
на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
Анекдот про Мужчин и женщин
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60,
бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте
165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-й номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при
таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника,
лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...
Анекдот про Знаменитостей
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов
в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Я люблю трахать хомячков. Когда в них кончаешь, они так
забавно лопаются!
Вчера Медведев подписал указ, который гласит: При
рассказывание пошлых анекдотов в общественном месте, нужно
сначала громко и внятно крикнуть "18+" и лишь
потом приступить к рассказу.
Собрали дочку в школу, а по деньгам- как замуж отдали...
Практически живу на работе....., но зарплата все
меньше......Видимо начали вычитать за проживание...
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять
по девочкам?! Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик
не умирал!
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к
сведению.
Анекдот про Знаменитостей
БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое
манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А
тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не
забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Анекдот про Знаменитостей
- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела
зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать
зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни
цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не
плевать. Штраф 10 гривен" Парень девушке: "Плюй, я
угощаю..."
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не
может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов
за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек...
Анекдот про Знаменитостей
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные
щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а
браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???!
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну
я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали,
места, естественно, мало стало, пересадил я их в
трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для
них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и
ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил
их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- Нахера?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!