Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:45

Анекдот про Мужчин и женщин

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:44

Анекдот про Разное

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:44

Анекдот про Мужа и жену

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чего смеёшься, помрёшь же скоро!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:42

Анекдот про Знаменитостей

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:40

Анекдот про Мужчин и женщин

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:35

Анекдот про Алкашей

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . Смотрит в зеркало... и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому... !
 Голосов: 24 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:34

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну, и что вам сказали?
- Да, так и сказали...: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за...бал!"
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:31

Анекдот про Знаменитостей

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:29

Анекдот про Знаменитостей

На светофоре в "BMW" последней серии въезжает "запорожец". Из "BMW" вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу "запорожца" и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да?
Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу.
Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое.
Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое.
Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся.
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:25

Анекдот про Политиков

Новый указ о борьбе с коррупцией, Янукович подписал ручкой с золотым логотипом "Росукрэнерго".
 Голосов: 29 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК12 июля´12 11:23

Анекдот про Студентов

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
 Голосов: 74 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК11 июля´12 23:12

Анекдот про Знаменитостей

Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный - Малевича...
 Голосов: 65 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 23:08

Анекдот про Вовочку

Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
- Мама, а пионеры должны быть честными?
- Да, сынок.
- А они всегда-всегда должны говорить правду?
- Да.
- Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил- говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"15 вчера в 0:44
 Голосов: 55 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 июля´12 23:08

Анекдот про Знаменитостей

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 23:05

Анекдот про Разное

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 июля´12 23:04

Анекдот про Армию

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
 Голосов: 140 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК11 июля´12 23:02
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь