Анекдоты
Сортировать по
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная
сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Встpечaются двa дpyгa:
- Я слышaл, ты недaвно женился, говоpят, y тебя женa
коpолевa в гостях, хозяйкa нa кyхне, пpоститyткa в
постели?
- Я yже paзведен. Онa окaзaлaсь коpолевой нa кyхне, хозяйкa
в постели, пpоститyткой в гостях.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти
глаголов: решили послать сходить купить выпить.
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет
женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь,
поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне надо еще раз
пройти мимо?
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна,
осторожно затягиваясь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они падают
лицом на асфальт, кровь идет из асфальта
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?
Самый ценный в мире груз – это в пузе карапуз!
Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом
засыпаешь в обнимку.
13-летнему Вовочке на день рождения подарили отрывной
эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.
Очень хочу ребенка. Девочку. Лет 18-ти.
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными
50-летними подростками
Спасибо мне, что есть я у себя.
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой
же день сегодня? Понебота? Субнедельник?
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько
тикает.
Анекдот про Мужчин и женщин
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Давай как нибудь посмотрим фильм без постельных сцен? Может
хоть одно кино удастся до конца досмотреть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Душит — значит любит © Дездемона
Анекдот про Мужчин и женщин
Уж полночь близится, а близости всё нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хотел сказать люблю, да вовремя подавился.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.
— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась.