Анекдоты
Сортировать по
На угрозу: "Смотри у меня!" отвечаю: "Сам у
себя смотри!"
Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые
мы даем другим.
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже
полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома
закончились презервативы.
Сегодня три раза подумал. Очень устал.
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется
20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве
нашем, при рождении человека, на него кладется хер. И чем
старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после
этого мгновенья - меня в реальной жизни нет!
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра
и, размахивая ими, гуляла по улице.
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому
что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то
никто не застрахован
- Абрам! Я маху дала!
- Ах ты тварь такая! Проститутка!
- Да я кошелек на рынке потеряла!
- Да лучше бы ты Маху дала!
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она
красит ногти. Спящему мужу.
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь
заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в
журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну
погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили
в дурдом.
Анекдот про Мужчин и женщин
По законам Непала стать гражданином этой страны может любой,
кто зачат непалкой и непальцем.
В связи с введением моратория на смертную казнь, в России
все приговоренные будут хорониться заживо.
Вот спишь ты в своей кровати, слюнявишь подушку, храпишь,
пердишь... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую
ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо.
Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не
получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я
просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда
представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не
негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте
вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование
сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство,
представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо
блевать в аудитории!
Женщина спрашивает совета у доктора
-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже
спит возле него. Как его отучить?
-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...
Земля 2050 год
Генетический программер разбирает очередной кусок генной
последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
Едет программист в такси. Вдруг машина останавливает и
дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску
shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как
напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки,
которые пишут большие говнюки.
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся
через задницу.
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с
использованием технологии искусственного интеллекта! И как
любое разумное существо, оно пытается работать как можно
меньше.