Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за...бал, давай работать!
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 сентября´12 10:14

Анекдот про Мужа и жену

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК21 сентября´12 10:05

Анекдот про Разное

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ё...нулся!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 сентября´12 10:03

Анекдот про Знаменитостей

Товарищ, верь - пройдет она!
И демократия, и гластность.
И вот тогда Госбезопасность
Припомнит ваши имена.
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:59

Анекдот про Знаменитостей

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл...дь, что ты делаешь, скотина!
 Голосов: 114 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:57

Анекдот про Разное

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:55

Анекдот про Знаменитостей

В человеке все взаимосвязано:
из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:54

Анекдот про Вовочку

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
 Голосов: 23 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:50

Анекдот про Студентов

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.
 Голосов: 17 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:49

Анекдот про Разное

Классификатор водки в среде IT...
0.1л - demo,
0.25л - trial version,
0.5л - personal edition,
0.7л - professional edition,
1.0л - network edition,
1.75л - enterprise,
3л - for small business,
5л - corporate edition,
ведро - home edition.
На посошок - Service pack.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:48

Анекдот про Мужчин и женщин

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:47

Анекдот про Разное

Дискотека подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:46

Анекдот про Мужчин и женщин

А я вчера своей девушке говорю:
- Давай музыку включим, потанцуем!
А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания.
Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.
Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробку.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:45

Анекдот про Мужчин и женщин

"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:44

Анекдот про Студентов

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
 Голосов: 35 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:44

Анекдот про Знаменитостей

Есть такая категория соседей: перфорасты.
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:43

Анекдот про Разное

Ж...па - это событие. Полная ж...па - это комплекс мероприятий.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:42

Анекдот про Разное

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:41

Анекдот про Знаменитостей

В самолете пассажир спвает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-154Б2
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит Б2?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:40

Анекдот про Знаменитостей

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хер!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:38

Анекдот про Разное

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:35

Анекдот про Знаменитостей

Все, больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 сентября´12 9:35
1 .. Предыдущая 1961 1962 1963 1964 1965 1966 1967 1968 Следующая .. 4575
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь