Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку.
Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой.
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой.
Анекдот про Врачей
-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.
Что посоветуете?
-Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
-Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Анекдот про Врачей
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
Анекдот про Врачей
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Анекдот про Врачей
Девушкa приходит к зубному врaчу.
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!
Анекдот про Знаменитостей
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд
Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без
штанов.
Анекдот про Разное
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт
Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает,
что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Анекдот про Мужа и жену
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые,
волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки
маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3
длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем
мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на
свой большой палец
Анекдот про Разное
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка,но не едет, а стоит в левом ряду
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы лежат на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают,а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная,пусть всякие лохушки с рынка на них ездят.
14.На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши,которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр...
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка,но не едет, а стоит в левом ряду
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы лежат на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают,а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная,пусть всякие лохушки с рынка на них ездят.
14.На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши,которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр...
Анекдот про Разное
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…
даже читать неприлично… и страшновато....
Анекдот про Разное
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти
мимо всех удовольствий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку
от совершения необдуманных поступков.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это
обходится дешевле.
Анекдот про Разное
Посидел, подумал и решил, что сегодня снова лягу спать
завтра.
Анекдот про Разное
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова
"отпрыск"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Создал бог женщину, посмотрел на нее. Махнул рукой и сказал:
- Ну и ладно, накрасится.
- Ну и ладно, накрасится.
Анекдот про Политиков
Куда катится мир? Мир катится в анусы истории.
Анекдот про Разное
Дед нашёл в "Одноклассниках" немца, который ранил
его в 1945 году и занёс его в чёрный список.
Анекдот про Разное
Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то
почему фрукты, которые надо мыть водой из крана, должны быть
чистые?
Анекдот про Мужа и жену
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по
морде и: "прафти милая, я афыбался"
Анекдот про Разное
Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом - работа,
дом-работа, отбывая срок. Выходные - передышка, отпуск, как
привал. Старость, пенсия, одышка, а куда бежал?
Анекдот про Разное
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и
наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:39
Квадрокоптер из болгарок
Голосов: 17
-
0:18
Пранк с водой Голосов: 7
-
1:58
Креативная реклама2015: Реклама...
Голосов: 18
-
1:11
Крутые и сообразительные дети Голосов: 9
-
5:17
Звездные войны Пробуждение силы в... Голосов: 12
-
6:52
Что видит кошка в темноте Голосов: 15
-
1:23
Человек-паук уже не тот Голосов: 41
-
1:33
Главная достопримечательность Ирландии Голосов: 10
-
3:13
Что если реклама состояла бы из... Голосов: 12
-
1:10
Пародия на нашумевшее видеоинтервью ВВС Голосов: 8
-
2:28
Три богатыря Кёрлинг Голосов: 13
-
1:09
Подборка забавных енотов Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь