Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари
мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат -
ситуация-то патовая...
Настоящий студент - это не тот человек, который задается
вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у
народа, че за экзамен он седня сдал.
Анекдот про Знаменитостей
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела
ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами»,
но потом подумала и решила не исправлять...
УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ И НЕ ОЧЕНЬ!!! Убедительная
просьба! Смысл и значение моих статусов не считать фактами
из биографии моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события,
которые упоминаются в моих cтатусах - вымышленные или
стыренные! Все совпадения - случайны. Ну развлекаюсь я так!
:-)
Анекдот про Мужчин и женщин
Игорь: - я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже,
что со мной?
Ольга: - чувак, это месячные!
Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где
чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку.
Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.
Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит.
- Птичка сдохла...
- Где? - спросила блондинка, глядя вверх
ВКонтакте придумали для того, чтоб мы в них все зависали в
поисках счастья и любви, и не видели, как Путин и Медведев
тырят мешками деньги из Кремля через черный вход-выход. А
Пашка Дуров стоит на стрёме. Бандитский Петербург короче.
- Дорогой, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.
Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты
их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о
протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты
сидишь и внимательно слушаешь!
На ощупь я значительно моложе!
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок,
чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо
зарабатывать программистам на её улучшениях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у
продавца:
- У вас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и
начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на
пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!
Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю:
на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за
компьютером работать - это и при свечах можно...
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не
хочется…
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что?
Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на
хрена?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с
годами.