Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! Этот кретин еще и поет!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo8 июля´12 19:53

Анекдот про Врачей

Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.
 Голосов: 67 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo8 июля´12 19:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна8 июля´12 19:38

Анекдот про Мужа и жену

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна8 июля´12 19:38

Анекдот про Новых русских

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. Я устал!!!
 Голосов: 95 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Андревна8 июля´12 19:37

Анекдот про Мужа и жену

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна8 июля´12 19:36

Анекдот про Компьютеры

- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.
 Голосов: 83 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Андревна8 июля´12 19:36

Анекдот про Врачей

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когдa я гляжу в зеркaло, что я вижу? Лысинa, под глaзaми мешки, морщины, щеки висят, зубы рaзъехaлись. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу скaзaть, но, может быть, не все тaк плохо? По крaйней мере, зрение у вaс отличное.
 Голосов: 60 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна8 июля´12 19:35

Анекдот про Мужа и жену

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.
 Голосов: 46 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo7 июля´12 22:26

Анекдот про Ментов

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
 Голосов: 60 
Категория:  про Ментов
Автор:  simpopo7 июля´12 22:26

Анекдот про Мужчин и женщин

- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo7 июля´12 22:25

Анекдот про Врачей

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
 Голосов: 76 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo7 июля´12 22:25

Анекдот про Врачей

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
 Голосов: 57 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна7 июля´12 22:13

Анекдот про Мужа и жену

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна7 июля´12 22:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна7 июля´12 22:12

Анекдот про Разное

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:38

Анекдот про Компьютеры

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!
 Голосов: 39 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:38

Анекдот про Знаменитостей

- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!
 Голосов: 42 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:36

Анекдот про Политиков

— Что общего между экономическим ростом в Украины и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
 Голосов: 72 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:35

Анекдот про Вовочку

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.
 Голосов: 104 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:32

Анекдот про Разное

Пожелание:
Искренне желаю тому, кто изобрел «ямочный ремонт» на автомобильных дорогах, всю жизнь носить исключительно штопаные носки.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК7 июля´12 17:29

Анекдот про Знаменитостей

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  elLaska7 июля´12 16:04

Анекдот про Знаменитостей

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 , в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
 Голосов: 29 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  elLaska7 июля´12 15:57
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь