Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:50

Анекдот про Знаменитостей

Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:49

Анекдот про Врачей

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:48

Анекдот про Разное

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:47

Анекдот про Знаменитостей

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:46

Анекдот про Знаменитостей

В пpедчувствии Новых выборов:
Оптимист:
- Hовые выборы будут лучше, чем стаpые.
Пессимист:
- Hовые выборы будут хуже, чем стаpые.
Реалист:
- Блин..., опять нажpусь!
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:44

Анекдот про Знаменитостей

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:41

Анекдот про Знаменитостей

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:39

Анекдот про Знаменитостей

В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:37

Анекдот про Вовочку

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр...хался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
 Голосов: 59 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:36

Анекдот про Мужа и жену

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:35

Анекдот про Знаменитостей

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
 Голосов: 59 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:35

Анекдот про Вовочку

Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
 Голосов: 61 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:34

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмаской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его оает. .
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:33

Анекдот про Знаменитостей

Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно вполголоса материла настройщика...
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:32

Анекдот про Мужчин и женщин

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:31

Анекдот про Мужчин и женщин

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:30

Анекдот про Разное

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК11 июля´12 22:30

Анекдот про Вовочку

Проводится опрос в школьном классе по теме: “Кем работают ваши родители”
- Машенька пишет – «Мой папа работает ГАИшником, и мы живём в достатке»
- Толик пишет – «Моя мама – проститутка, и мы живём в достатке»
- Вовочка написал – «Мой папа дальнобойщик, и вот если бы не было этих ГАИшников и Проституток, то и мы бы тогда жили в достатке…»
 Голосов: 48 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo11 июля´12 21:25

Анекдот про Вовочку

Вовочка как-то спвает у мамы:
- Мама, а мама, что за рыба такая маникюрша?
- А с чего ты вообще решил, что это рыба?
- Да папка наш сегодня звонил по телефону дяде Коле и рассказывал ему, как вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
 Голосов: 50 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo11 июля´12 21:24

Анекдот про Мужчин и женщин

- Добрый день, можно Валю?
- Да нет, она сейчас в роддоме…
- Да? А что случилось?
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo11 июля´12 21:21

Анекдот про Разное

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo11 июля´12 21:20

Анекдот про Разное

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo11 июля´12 21:19
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь