Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька:
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие.
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие.
Анекдот про Знаменитостей
- Сын мой! Как ты мог такое нарисовать?! Где ты видел
ангелов в ботинках?!
- Святой отец, а где вы видели их без ботинок?
- Святой отец, а где вы видели их без ботинок?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те
места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Анекдот про Знаменитостей
Новости:
На доске почета Госнаркоконтроля вывешены фотографии лучших продавцов прошлого месяца.
На доске почета Госнаркоконтроля вывешены фотографии лучших продавцов прошлого месяца.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении,
работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.
Анекдот про Врачей
- Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой…
Скажите мне честно, я – шопоголик?
Анекдот про Знаменитостей
Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - бл...ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - бл...ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Анекдот про Врачей
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой"
говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители
на дачу уехали?
Анекдот про Знаменитостей
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на
137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус,
доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы
научиться считать до десяти.
Анекдот про Знаменитостей
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри
течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Анекдот про Армию
При проверке несения службы часовым дежурный по части
спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
Анекдот про Вовочку
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Анекдот про Вовочку
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
- Против чего?
- Против нашей воли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее
появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Анекдот про Знаменитостей
Вот у кого железная выдержка!!! Бабушки, торгующие
семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед
семечками и не есть их!
Анекдот про Знаменитостей
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои
деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Анекдот про Мужа и жену
Муж: - Ты мне ни разу не сказала, когда у тебя бывает
оргазм!?
Жена: - Ну, не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
Жена: - Ну, не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
Анекдот про Знаменитостей
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми...".
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми...".
Анекдот про Знаменитостей
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где
кипят страсти и выделяется адреналин!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
Как развлекаются менеджеры магазинов
Голосов: 11
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
1:27
Рэппер с пелёнок
Голосов: 7
-
2:44
Гламурная мотоциклистка Надин Голосов: 26
-
1:08
Как научиться видеть созвездия Голосов: 6
-
1:32
Что такое политика Голосов: 159
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
-
1:11
Запечатление 15 красных молний Голосов: 7
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь