Анекдоты
Сортировать по
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда..
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый
зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое
слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора
переходить к прямому подкупу судей!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки
прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это..., чтоб от белки откупиться!
Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по
комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок
из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати
валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и
начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на
него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая
фигня!", после чего снова засыпает.
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку,
пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время
дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце
концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо
опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил,
экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал.
Так что вы думаете? На него кукурузник упал!
- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких
- известь...
- Доктор, воду я найду, а скажите, где у меня глина, и я
начну строиться...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут,
кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и
как-то обиженно на меня смотрит.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Алло! Это "Секс по-телефону"?
- Да...
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты -
блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале.
Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою
спину... Поехали, Клавка!
Зшэншчины, как веб сервер:
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не
звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не
интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не
пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова
раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото
симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции…
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе
она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать
комплекс неполноценности.
Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название,
после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка
кашку»
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг -
лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
- Аллёу. Это ремонт холодильников?
-Да. Что у вас?
-Холодильник не работает.
- У вас телефон далеко от холодильника?
- Нет.
- Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я
послушаю и посмотрю.…
- Ну что скажете?
- Скажу, что вы долбоёб...!
- Алё. Это ремонт холодильников?
- Да. Что случилось?
- Холодильник не работает.
- Завтра мастер будет.
- Вы же адрес не спросили.
- Мы за вами давно наблюдаем и знаем всё о вас. Вы плохо
обращаетесь с холодильником. Вчера он нам сам позвонил и
жаловался на вас. Говорит, что свет за собой не выключаете.
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей
тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
Анекдот про Мужчин и женщин
А у меня парень новый! - Красивый? - Не то слово! -
Страшный? - Вот! То слово!!
Анекдот про Знаменитостей
Мам... - Что надо?; Пап... - Сколько?; Бабуль... - Денег
нет!...Вот так я общаюсь с родственниками...
Анекдот про Знаменитостей
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при
этом гимн Украины... Голос из соседней кабинки:
"Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?"
Анекдот про Знаменитостей
У нас учился пацан по имени Канат, молдованин по
национальности. Физика. Контрольная. Раздали
задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача
начиналась так: "На столе лежит канат, его конец
свисает со стола на 30 см..."