Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 марта´12 11:36

Анекдот про Знаменитостей

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 марта´12 11:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 марта´12 11:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 марта´12 11:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 марта´12 11:32

Анекдот про Мужчин и женщин

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе...ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 марта´12 11:31

Анекдот про Разное

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02715 марта´12 10:52

Анекдот про Грузинов

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
 Голосов: 39 
Категория:  про Грузинов
Автор:  женьок02715 марта´12 10:47

Анекдот про Новый Год

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
 Голосов: 34 
Категория:  про Новый Год
Автор:  женьок02715 марта´12 10:44

Анекдот про Разное

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02715 марта´12 10:40

Анекдот про Мужчин и женщин

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  женьок02715 марта´12 10:14

Анекдот про Разное

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02715 марта´12 10:08

Анекдот про Врачей

- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  женьок02715 марта´12 10:04

Анекдот про Разное

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  женьок02715 марта´12 10:02

Анекдот про Знаменитостей

Приходит Красная шапочка к бабушке и спрашивает: -- бабушка, а почему у тебя, такой большой рот? -- А ты в штаны к дедушке заглядывала?
 Голосов: 41 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Олег14 марта´12 21:15

Анекдот про Мужа и жену

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна14 марта´12 21:08

Анекдот про Мужа и жену

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!
 Голосов: 105 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна14 марта´12 21:07

Анекдот про Разное

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна14 марта´12 21:07

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна14 марта´12 21:06

Анекдот про Мужа и жену

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
 Голосов: 123 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна14 марта´12 21:05

Анекдот про Компьютеры

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
 Голосов: 48 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Андревна14 марта´12 21:05

Анекдот про Мужа и жену

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна14 марта´12 21:04

Анекдот про Новых русских

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
 Голосов: 36 
Категория:  про Новых русских
Автор:  simpopo14 марта´12 20:36
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь