Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр...хнуть
симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х...я
денег"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока
ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Анекдот про Знаменитостей
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук
после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие
недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала
используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый
человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в
Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка
я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому
язык мы вам вырежем.
Дебют українського виробника???
- Та де де ? де побачать там і "бют"
Автор:
lY_Yl24 мая´12 9:02
Тёща моей свекрови- моя подруга...
Анекдот про Мужчин и женщин
Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, бухущий,
гремишь тут посудой, будишь меня.. - Буду..
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту
мочить нельзя!!!
4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать!
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок.
Однако через член он короче.!!!
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим
нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с
одним!
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину
свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка,
романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то,
что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу
не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно
озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное
путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета
на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно
хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только
раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на
30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание
есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары
стрингов надевают!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно
и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире
погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с
остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый
отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее..
Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не
пердеть!
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на
работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и
владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер
послал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще
в них деньги спрятаны.
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги
отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в
Таиланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь
- не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а
послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь,
но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё
правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи
подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а
кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь:
"симулирует или нет?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Эксперимент:
На 3 необитаемых острова отправляют подопытных в составе: 2
мужика и 1 женщина одной национальности на каждый остров.
Через месяц комиссия наведывается на немецкий остров. Там
сидит немка возле двух крестов и плачет. Ее спрашивают, мол,
что случилось?
Да вот не поделили меня и поубивали друг друга.
На втором острове два креста на концах острова, тот же
вопрос англичанке, мол, что произошло?
Да вот не поделили меня и благородно уступив друг другу,
повешались на концах острова.
Прилетает комиссия на русский остров, а там русские самогон
глушат, женщина вся побитая картошку садит. Сразу же вопрос
к мужикам, мол, как вы ее поделили?
Да легко! Понедельник, среда, пятница - она моя жена.
Вторник, четверг, суббота - его любовница.
Ну с этим понятно, а почему она у вас вся в синяках?
А это мы в воскресенье вместе пи..здим ее за бл..ядство.