Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Если надо, я могу горы свернуть.
- Так сверни.
- А оно мне надо?
- Так сверни.
- А оно мне надо?
Анекдот про Разное
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть
все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть
патриархат.
Анекдот про Студентов
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму!
Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно
кидать неженатого мужика!
Анекдот про Тёщу
Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не заводите женщину, если водить не умеете!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что
надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, если от меня уйдет парень, по собственному
желанию, он должен отрабатывать две недели?
Анекдот про Разное
Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись!
Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя
«Закрыто»!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами... - Мы
всегда знаем....что Наши дети точно от Нас...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т,
Ц, А
Анекдот про Знаменитостей
Есть такие мужчины-знаменитости, которые говорят: "Я
один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава
богу!".
Анекдот про Мужа и жену
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она
испугается.
Анекдот про Знаменитостей
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
Анекдот про Знаменитостей
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы
работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину
ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся,
что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху...
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с
водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 14 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 14 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Анекдот про Знаменитостей
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре обрезал"!!!
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре обрезал"!!!
Анекдот про Разное
Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо,
но они все равно встают. Сумасшедшие...!
но они все равно встают. Сумасшедшие...!
Анекдот про Разное
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше
людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не
снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не
снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы добиться пафосных ДЕВУШЕК нужны деньги,
чтобы добиться простых - душа.
чтобы добиться простых - душа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Эпичная пьяная парковка
Голосов: 25
-
1:43
Сигналы дальнобойщиков
Голосов: 71
-
5:51
This is Хорошо - Пиво / Beer Голосов: 57
-
2:32
Мопс Лока, который не умеет бегать Голосов: 29
-
0:32
Упорный боец Голосов: 70
-
0:29
В Махачкале уступают дорогу скорой... Голосов: 44
-
0:18
Как мяукает гепард Голосов: 29
-
3:01
Невеста собиралась бросить букет Голосов: 39
-
6:51
Дурнев+1 - Киев, я люблю тебя Голосов: 57
-
0:50
Я твой двор качель ломал Голосов: 52
-
3:44
На что ты готов ради халявной вкусняшки? Голосов: 39
-
1:07
Путин на дельтаплане летал во главе... Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь