Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет
у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы
будем почему-то недолюбливать...
Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься
кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит
табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч
долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Анекдот про Знаменитостей
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе
не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А
вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...
Анекдот про Знаменитостей
За день до своего рождения, ребенок спросил у Бога:" Я
не знаю, зачем я иду в этот мир?» Бог ответил:" Я
подарю тебе ангела, Он все объяснит. " -Как я буду его
понимать ?-Он научит тебя своему языку. — А как зовут моего
Ангела???-Ты будешь называть его МАМА ​
Будьте осторожны, когда называете людей своими друзьями.
Иногда, все таки лучше иметь 100 рублей, чем таких друзей.
Забавно, что когда ты делаешь кучу добра - его никто не
замечает и не запоминает. А когда ты облажался - все, это
запомнят навсегда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не ревную.
Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей
улыбки.
Анекдот про Знаменитостей
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий",
просто взрывает мой мозг...
Анекдот про Знаменитостей
Тот кто думает о себе слишком много, о том не думают
совсем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна
поездка на шашлыки.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить
"не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не
знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
Анекдот про Мужчин и женщин
Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников
женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин -
«Ясейчастебевсеобъясню!».
Анекдот про Мужчин и женщин
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни
любовнице, ни другим своим женщинам».
Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать
вечером, а домой утром.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса
представлял себе её сестру.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Анекдот про Знаменитостей
Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся,
наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый
образ жизни.
Анекдот про Знаменитостей
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как
Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает.
Анекдот про Знаменитостей
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в
квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной,
а хозяйку красивой и нарядной.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!