Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не
отдыхали..
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит:
"Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь,
съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть -
отдамся."
- Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
- Кузнечик!
- (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но
щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр
самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они
свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них
много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и
крылатенькие - в папу. И называли их прокладками...
Анекдот про Мужчин и женщин
Выловил мужик золотую рыбку , ну и загадывает соответственно
3 желания:
- первое желание - хочу большой коттедж, чтоб в футбол можно
было играть...
- второе желание - хочу вагон денег...
- третье желание у меня необычное - хочу со своей женой -
красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит
золотую рыбку. Выловил и просит ее:
- Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени
ради бога третье желание!
- а чё не так?
- Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и
в это время кончаю...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал
колобок обгладывая лисьи кости.
Анекдот про Знаменитостей
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!
Теща разговаривает с зятем.
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова
поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста,
почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям,
заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо,
потому что жена его была сиротой."
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и
вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька
вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы ,Почки тоже
волновались, что придётся много работать, Глотка
разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа
переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с
Языком готовились заплетаться ,Голова боялась заболеть, даже
Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что
пятница не за горами...
Длинна минуты очень конкретно зависит от того - с какой
стороны двери туалета вы находитесь.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать.
Но он не мог предположить, что у бабушки очень
темпераментный дедушка.
Просыпается мужик после дикой пьянки в три часа ночи.
Шатаясь идёт на кухню. Жадно пьет из крана...
-Жена!Вставай!Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой
маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то
лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как
животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя
гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю,
Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны
деньги, чтобы иметь женщин.
На конкурсе Евровидения при оглашении оценок выяснилось, что
12 баллов
Польша по привычке поставила США...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу
говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию,
очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но,
откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина
фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой -
оpигинально.
Извините, ошибка. Читать:
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...