Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А
вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...
Анекдот про Знаменитостей
За день до своего рождения, ребенок спросил у Бога:" Я
не знаю, зачем я иду в этот мир?» Бог ответил:" Я
подарю тебе ангела, Он все объяснит. " -Как я буду его
понимать ?-Он научит тебя своему языку. — А как зовут моего
Ангела???-Ты будешь называть его МАМА ​
Анекдот про Разное
Будьте осторожны, когда называете людей своими друзьями.
Иногда, все таки лучше иметь 100 рублей, чем таких друзей.
Анекдот про Разное
Забавно, что когда ты делаешь кучу добра - его никто не
замечает и не запоминает. А когда ты облажался - все, это
запомнят навсегда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не ревную.
Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Анекдот про Знаменитостей
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий",
просто взрывает мой мозг...
Анекдот про Знаменитостей
Тот кто думает о себе слишком много, о том не думают
совсем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна
поездка на шашлыки.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
Анекдот про Мужчин и женщин
Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников
женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин -
«Ясейчастебевсеобъясню!».
Анекдот про Мужчин и женщин
Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни
любовнице, ни другим своим женщинам».
Анекдот про Разное
Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать
вечером, а домой утром.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса
представлял себе её сестру.
Анекдот про Мужа и жену
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Анекдот про Знаменитостей
Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся,
наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый
образ жизни.
Анекдот про Знаменитостей
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как
Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает.
Анекдот про Знаменитостей
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в
квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной,
а хозяйку красивой и нарядной.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Анекдот про Алкашей
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак
не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Анекдот про Мужа и жену
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель,
потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
Анекдот про Знаменитостей
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра...ает меня только в ...опу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь, как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра...ает меня только в ...опу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь, как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
Анекдот про Грузинов
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая
постоянно ругает его на грузинском языке, потому что
русского не знает.
Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают,
может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают,
может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:29
Выборы 2012: Путин vs Медведев
Голосов: 64
-
0:38
Как отвадить жену от оружия
Голосов: 44
-
0:58
Вот это маскировка! Голосов: 88
-
1:28
Может тебе еще минет сделать? Голосов: 73
-
4:42
Аквабайк по-японски Голосов: 14
-
0:55
Нечто живущее в пауке Голосов: 69
-
1:27
Такси Голосов: 28
-
4:39
Песня - Если с другом вышел в путь Голосов: 38
-
2:41
Акция синее ведерко Голосов: 30
-
9:54
Подборка курьезов и приколов за... Голосов: 48
-
2:31
Японское ТВ шоу - Японский арканоид Голосов: 18
-
1:01
Реклама Тайоты Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь