Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Секс-меньшинства

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
 Голосов: 43 
Автор:  жук16 марта´12 15:58

Анекдот про Мужчин и женщин

хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей,
кури, ноги брить не надо.в общем делай,что
хочешь, даже ноги брить не надо
 Голосов: 227 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  жук16 марта´12 15:57

Анекдот про Разное

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки.
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  жук16 марта´12 15:48

Анекдот про Разное

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло–поехало!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  жук16 марта´12 15:44

Анекдот про Разное

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  жук16 марта´12 15:43

Анекдот про Разное

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  жук16 марта´12 15:42

Анекдот про Разное

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  NoNameNoProblem16 марта´12 15:38

Анекдот про Разное

- Выше голову! — сказал палач осужденному.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  жук16 марта´12 14:38

Анекдот про Разное

Вам набридли люди, які пропонують літературу на вулиці? Свідки Єгови – тепер на DVD.
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  kjulchik16 марта´12 13:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Стара я вже по мужикам бігати... Несіть їх усіх сюди!
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  kjulchik16 марта´12 13:21

Анекдот про Разное

Зайшов в магазину :"Все для футболу". Купив: пиво і пачку чіпсів.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  kjulchik16 марта´12 13:20

Анекдот про Мужчин и женщин

- Що таке Шампанське?
- Рідина для зняття жінок.
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  kjulchik16 марта´12 13:20

Анекдот про Мужчин и женщин

– Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 марта´12 13:06

Анекдот про Врачей

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"
 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 марта´12 13:04

Анекдот про Знаменитостей

Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:59

Анекдот про Знаменитостей

За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза! . .
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую?!
- Зато сосед - твердую!
 Голосов: 87 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:58

Анекдот про Знаменитостей

Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
 Голосов: 103 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:57

Анекдот про Знаменитостей

Разговаpивают два знакомых.
- Где твой бpат?
- В тpавматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили паpи, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выигpал.
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:52

Анекдот про Знаменитостей

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 марта´12 12:51

Анекдот про Мужчин и женщин

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.

- Конечно, мой медвежонок.

- Спaсибо, лaсточкa.

- Не зa что, козлик.

- Я тебя люблю, кискa.

- Я тебя тоже, зaйчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka16 марта´12 12:50

Анекдот про Разное

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka16 марта´12 12:50
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь