Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и
снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Анекдот про Разное
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть
симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Анекдот про Знаменитостей
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила:
"что это?" Ребята хором ответили: "член"
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что
случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя
в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до
слез, да еще и член на доске нарисовали!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за
слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя
дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
Анекдот про Мужа и жену
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена
соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело,
отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.
Анекдот про Разное
Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились
изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается -
неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся
только ИНН.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
Анекдот про Разное
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали
без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу
- нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером
погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно,
есть ли где место, где нет комаров?
Анекдот про Знаменитостей
Для разгона демонстраций "креативного класса"
самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса
Михайлова.
Анекдот про Знаменитостей
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет
у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы
будем почему-то недолюбливать...
Анекдот про Вовочку
Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч
долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Анекдот про Знаменитостей
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!
Анекдот про Мужчин и женщин
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А
вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...
Анекдот про Знаменитостей
За день до своего рождения, ребенок спросил у Бога:" Я
не знаю, зачем я иду в этот мир?» Бог ответил:" Я
подарю тебе ангела, Он все объяснит. " -Как я буду его
понимать ?-Он научит тебя своему языку. — А как зовут моего
Ангела???-Ты будешь называть его МАМА ​
Анекдот про Разное
Будьте осторожны, когда называете людей своими друзьями.
Иногда, все таки лучше иметь 100 рублей, чем таких друзей.
Анекдот про Разное
Забавно, что когда ты делаешь кучу добра - его никто не
замечает и не запоминает. А когда ты облажался - все, это
запомнят навсегда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не ревную.
Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Анекдот про Знаменитостей
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий",
просто взрывает мой мозг...
Анекдот про Знаменитостей
Тот кто думает о себе слишком много, о том не думают
совсем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна
поездка на шашлыки.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:46
Очевидное-невероятное: Как выглядит...
Голосов: 56
-
0:31
Говорящая задница
Голосов: 34
-
5:39
Аня Гресь - тупая модель Голосов: 77
-
0:48
Летящая лодка Голосов: 17
-
0:28
Дог играет с ребенком Голосов: 25
-
4:15
Человек - Молекула Голосов: 45
-
2:53
Прикольная видеоподборка Голосов: 33
-
3:46
Песня о парне-днище Голосов: 45
-
0:43
Я твой труба динамит взрывал Голосов: 61
-
2:42
Speed Drift Crashing (Скоростной дрифт) Голосов: 14
-
1:47
Жванецкий: Моя мечта - разровнять... Голосов: 39
-
0:13
Пареь дАнецкий! Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь