Анекдоты
Сортировать по
Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила
Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы
Мечта.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто.
Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она
мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я
в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная
становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены
лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а
может какая-то сволочь этим и пользуется. . .
-Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
-Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Стук в дверь:
- Кто?
- А вы без пальто меня уже не узнаете?
- Что надо?
- А я здесь еще не валялся!
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а
не родились!
Галкин увидел 'Бурановских бабушек' на Евровидении и пожалел
что так рано женился...
Анекдот про Секс-меньшинства
Два підерасти розмовляють:
- А ну но скажи мені, Едуард! Чи можлива чисто дружба між
мущщинам??
- Ну, спочатку можлива,... але ж потім природа своє візьме!
Анекдот про Мужчин и женщин
Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший
попадётся, или презерватив плохой!
Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир
во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек
из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка
готовила. ПОП-КОРМ"
Анекдот про Мужчин и женщин
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом
плакалась, что все пестики – козлы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная,
как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе
цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная
для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"!".
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но
умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для
хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она
совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется
даже в морозильной камере.
- Аркаша, не показывай дяде язык, а то заболеешь.
- Чем мама?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти.
Старший сын ничего, не поняв из речи своего трехлетнего
братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на
домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук
трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру:
"Миха, хорэ срать, тебя там девушка к
телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
- Папа, пойдем в цирк !
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров
не видел.
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит,
тарелка — стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а
когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а
стоит — во имя Великой Цели!