Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога! ?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога! ?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Анекдот про Разное
Старый одесский дворик, гуляния идут полным ходом, форшмак,
соления, водочка-селёдочка, все как надо. Во двор заходит
парень в морской форме. Заметив его, хозяйка к нему
обращается
- Петя, это таки вы вчера спасли моего Семочку?
- Да тётя Соня, я спас.
- И это таки вы вытащили его из речки?
Ну парень думает, может от гуляний что перепадет и отвечает :
- Да, да, я вытащил
- Так у меня к вам вопрос за жизнь, где таки Семочкина кепка?
- Петя, это таки вы вчера спасли моего Семочку?
- Да тётя Соня, я спас.
- И это таки вы вытащили его из речки?
Ну парень думает, может от гуляний что перепадет и отвечает :
- Да, да, я вытащил
- Так у меня к вам вопрос за жизнь, где таки Семочкина кепка?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Алло, милиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся за меня.
— А в чем собственно проблема?
— Страшненькая побеждает..
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся за меня.
— А в чем собственно проблема?
— Страшненькая побеждает..
Анекдот про Вовочку
Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе говорит деткам:
"Представьте себе что все в этом мире стало наоборот. Птички бегают по земле а котики летают, рыбка ползают а муравьи плавают, мы ночью не спим а спим днем...."
Тут с заднего ряда гигиканье Вовочки. Она к нему:
"Вовочка а ты чего смеёшься?"
Вовочка отвечает:
"Марья Ивановна просто я представил как членом на заборе написано МЕЛ"
"Представьте себе что все в этом мире стало наоборот. Птички бегают по земле а котики летают, рыбка ползают а муравьи плавают, мы ночью не спим а спим днем...."
Тут с заднего ряда гигиканье Вовочки. Она к нему:
"Вовочка а ты чего смеёшься?"
Вовочка отвечает:
"Марья Ивановна просто я представил как членом на заборе написано МЕЛ"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Анекдот про Разное
В Антарктике нашли нефть.
Скоро кровавому террору пингвинов наступит конец.
Скоро кровавому террору пингвинов наступит конец.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...
- Смыть не забудь...
Анекдот про Мужа и жену
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Анекдот про Разное
Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она
показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то,
что она скрывает…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом
свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.
- Конечно! Второй я такой не вынесу.
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает
лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пиз...анемся! А внизу такая неразбериха будет...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пиз...анемся! А внизу такая неразбериха будет...
Анекдот про Разное
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что
бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать
внука покушать.
Анекдот про Знаменитостей
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только
во Владивостоке.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Плохо мне, уйди..., пожалуйста. -Ну ты чего? -Уйди...!
-Солнышкооо...! -Пожалуйста. -Котёнок! -Бл...дь, уйди ,а то
стулом наху...чу! -Всё,всё...!!! Чо сразу то сказать не
могла, что тебе плохо.
Анекдот про Мужа и жену
Весна пришла...! Муж гулять начал! Каждый день по барам, по
кабакам, по ресторанам...Меня ищет!!
Анекдот про Разное
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек
сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все
равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг
в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в
ступоре, много думал…
Анекдот про Студентов
А ваши друзья тоже когда вы с ними гуляете и вам неожиданно
звонит мама, кричат "давай наливай" или "дай
прикурить"?
Анекдот про Разное
- Почему правительство медлит с реформой ЖКХ?
- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.
- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.
Анекдот про Знаменитостей
- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и
однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего
продюсера.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…
— На 4, я 6 не съем…
Анекдот про Разное
ПРИКОЛ (местные американские будни)
Ездил я с челом знакомым на стрельбище сегодня.
У чела было мало мишеней и он начал на листке где большая мишень рисовать в углах маленькие черные квадратики, вроде маленьких мишеней.
Подошел ренж офицер и сказал что это АХТУНГ!!!! Потому что маленькие квадратики похожи на людей и это жестоко :))))
РЫДАЛ БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!
Ездил я с челом знакомым на стрельбище сегодня.
У чела было мало мишеней и он начал на листке где большая мишень рисовать в углах маленькие черные квадратики, вроде маленьких мишеней.
Подошел ренж офицер и сказал что это АХТУНГ!!!! Потому что маленькие квадратики похожи на людей и это жестоко :))))
РЫДАЛ БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Дотанцевался
Голосов: 30
-
2:08
Старый металлист Голосов: 86
-
0:30
Разница между твоим кабинетом и... Голосов: 59
-
0:52
Прикол на рыбалке Голосов: 34
-
5:07
Талантливые люди. Экстримальные... Голосов: 41
-
1:27
В США отец засунул своего... Голосов: 41
-
3:06
Король вечеринок Голосов: 74
-
0:17
Вот это его плющит Голосов: 33
-
0:29
Питбуль и циплята Голосов: 57
-
3:29
+100500 - Дудка и Трубник Голосов: 81
-
Камеди Клаб - Ельцин и Шеварнадзе Голосов: 33
-
4:51
20 способов открыть бутылку с пивом Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь