Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Она разбила вдребезги мужскую логику после того, когда сорок
минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в
другой сумке, потому, что вчера она была в других
босоножках.
Анекдот про Разное
- Алло! Это программа «Сракой к селу»?!
- Нет, это «Лицом к городу»…
- Ну так, а к селу тогда чем?
- Нет, это «Лицом к городу»…
- Ну так, а к селу тогда чем?
Анекдот про Знаменитостей
На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов!
- Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?
- Нет, как вон тот букет…
- Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?
- Нет, как вон тот букет…
Анекдот про Знаменитостей
Сенсации недели:
Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».
Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.
Анекдот про Знаменитостей
- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня
взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.
Анекдот про Знаменитостей
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила
80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в
его глазах.
Анекдот про Разное
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДАЖЕ ГЕИ,
ГЛЯДЯ НА НЕЁ ДУМАЛИ : -"А МОЖЕТ ЗРЯ Я ..."?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских,
а за все это вы нас будете только еб...ть!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,
одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на
день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских,
а за все это вы нас будете только еб...ть!
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее
передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел...!"
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел...!"
Анекдот про Знаменитостей
Умел один мужик закрытыми глазами только одним
прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили
мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45
Анекдот про Разное
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец".
Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
"запорожцы" ездят на дровах.
Анекдот про Знаменитостей
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика
фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила
не исправлять ошибку...
Анекдот про Знаменитостей
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце
мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями,
друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине)
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине)
Анекдот про Разное
Не ходите, дети, на Троещину гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаблять!
Там живет ужасный Идисюдакаблять!
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба»
возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов.
Победила « Дружба».
Анекдот про Мужчин и женщин
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем
вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо
громче!
Анекдот про Разное
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в
Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России-
тосковать...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:46
Женская сборная Ррр - Приветствие +...
Голосов: 18
-
1:07
Слон выбрасывает мусор в урну Голосов: 27
-
0:47
Пиццайоло - акробатическая пицца
Голосов: 9
-
0:13
Лыжник сорвал массовые катания Голосов: 0
-
1:01
Джордж Клуни проехался про классике... Голосов: 11
-
6:37
Номер о бессоной ночи молодого отца Голосов: 6
-
0:16
Белка-вампир (кистеухая белка).... Голосов: 12
-
4:53
Величайший человек в Интернете -... Голосов: 22
-
2:11
В США полицейский станцевал сальсу... Голосов: 11
-
3:54
На Позитиве - дорожный контроль Голосов: 14
-
1:06
Чайка украла камеру у туристов Голосов: 6
-
0:16
Магия темных сил работает Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь