Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Анекдот про Разное
Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она
показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то,
что она скрывает…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом
свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.
- Конечно! Второй я такой не вынесу.
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает
лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пиз...анемся! А внизу такая неразбериха будет...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пиз...анемся! А внизу такая неразбериха будет...
Анекдот про Разное
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что
бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать
внука покушать.
Анекдот про Знаменитостей
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только
во Владивостоке.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Плохо мне, уйди..., пожалуйста. -Ну ты чего? -Уйди...!
-Солнышкооо...! -Пожалуйста. -Котёнок! -Бл...дь, уйди ,а то
стулом наху...чу! -Всё,всё...!!! Чо сразу то сказать не
могла, что тебе плохо.
Анекдот про Мужа и жену
Весна пришла...! Муж гулять начал! Каждый день по барам, по
кабакам, по ресторанам...Меня ищет!!
Анекдот про Разное
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек
сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все
равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг
в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в
ступоре, много думал…
Анекдот про Студентов
А ваши друзья тоже когда вы с ними гуляете и вам неожиданно
звонит мама, кричат "давай наливай" или "дай
прикурить"?
Анекдот про Разное
- Почему правительство медлит с реформой ЖКХ?
- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.
- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.
Анекдот про Знаменитостей
- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и
однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего
продюсера.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…
— На 4, я 6 не съем…
Анекдот про Разное
ПРИКОЛ (местные американские будни)
Ездил я с челом знакомым на стрельбище сегодня.
У чела было мало мишеней и он начал на листке где большая мишень рисовать в углах маленькие черные квадратики, вроде маленьких мишеней.
Подошел ренж офицер и сказал что это АХТУНГ!!!! Потому что маленькие квадратики похожи на людей и это жестоко :))))
РЫДАЛ БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!
Ездил я с челом знакомым на стрельбище сегодня.
У чела было мало мишеней и он начал на листке где большая мишень рисовать в углах маленькие черные квадратики, вроде маленьких мишеней.
Подошел ренж офицер и сказал что это АХТУНГ!!!! Потому что маленькие квадратики похожи на людей и это жестоко :))))
РЫДАЛ БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-А трусливых парней девушки называют «Заями»!
Анекдот про Разное
"Я же девушка" - железный аргумент, работающий
даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала
пару авто.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются
не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa
женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
Анекдот про Разное
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка
забирает с парковки свой относительно маленький
"Матиз", на освободившееся место можно поставить
два относительно больших "Джипа"...
Анекдот про Мужа и жену
Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими
родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
Анекдот про Разное
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Анекдот про Разное
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
Анекдот про Армию
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Чисто news 1 выпуск
Голосов: 42
-
0:32
SEXSHOP Тихий Омут Голосов: 66
-
3:21
Гимн Динамо Киев Голосов: 69
-
1:16
Никогда не сдавайся
Голосов: 208
-
0:46
А вам слабо? Голосов: 27
-
6:18
Гигантские каракатицы Голосов: 20
-
1:30
Тетрис на скейте Голосов: 55
-
0:28
Драка русского? и дагестанского... Голосов: 35
-
2:14
"Москвич" превратили в элитный лоурайдер Голосов: 47
-
2:09
Жонглирование мячем Голосов: 31
-
2:07
А вам слабо? Голосов: 9
-
12:54
Подборка неудач за август 2012 Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь