Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Анекдот про Разное
На работе. Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Анекдот про Разное
К человеку обратился ангел: «Хочешь, я покажу тебе твою
жизнь?" "Хочу"- сказал человек. Ангел поднял
его над землей и человек увидел всю свою жизнь... и две пары
следов, идущих рядом. "Кто это рядом со мной?"
"Это я, сопровождаю тебя всю твою жизнь." "А
почему иногда видна одна пара следов?" "Это самые
трудные периоды твоей жизни... « - говорит ангел. "И
что же, ты бросил меня в самые трудные минуты?
"-возмущенно спросил человек."Нет, я нес тебя на
руках!"
Анекдот про Разное
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он
ответил, рaньше целовaли в губы, a тр@хaли пиз@у. А сейчaс
нaоборот... .
Анекдот про Разное
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый
Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
Анекдот про Разное
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa
рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, бл@дь, почитaть...
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, бл@дь, почитaть...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала
Баба-Яга Добра Молодца в пи"ду..
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Анекдот про Разное
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит:
"Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь,
съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть -
отдамся."
- Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
- Кузнечик!
- (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
- Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
- Кузнечик!
- (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
Анекдот про Разное
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но
щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр
самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они
свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них
много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и
крылатенькие - в папу. И называли их прокладками...
Анекдот про Мужчин и женщин
Выловил мужик золотую рыбку , ну и загадывает соответственно
3 желания:
- первое желание - хочу большой коттедж, чтоб в футбол можно было играть...
- второе желание - хочу вагон денег...
- третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рыбку. Выловил и просит ее:
- Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
- а чё не так?
- Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
- первое желание - хочу большой коттедж, чтоб в футбол можно было играть...
- второе желание - хочу вагон денег...
- третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рыбку. Выловил и просит ее:
- Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
- а чё не так?
- Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал
колобок обгладывая лисьи кости.
Анекдот про Знаменитостей
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!
Анекдот про Тёщу
Теща разговаривает с зятем.
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."
Анекдот про Вовочку
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и
вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька
вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Анекдот про Ментов
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Анекдот про Разное
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы ,Почки тоже
волновались, что придётся много работать, Глотка
разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа
переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с
Языком готовились заплетаться ,Голова боялась заболеть, даже
Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что
пятница не за горами...
Анекдот про Разное
Длинна минуты очень конкретно зависит от того - с какой
стороны двери туалета вы находитесь.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать.
Но он не мог предположить, что у бабушки очень
темпераментный дедушка.
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик после дикой пьянки в три часа ночи.
Шатаясь идёт на кухню. Жадно пьет из крана...
-Жена!Вставай!Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
-Жена!Вставай!Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой
маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то
лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны
деньги, чтобы иметь женщин.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:09
В Англии хоккеисты разделись в знак...
Голосов: 21
-
2:59
Гимн лиги чемпионов - Академический хор
Голосов: 22
-
0:46
Бек-флип по шаолиньски Голосов: 48
-
0:14
Обучение метанию топора Голосов: 32
-
0:31
Фиолетовая панда испугала детей на... Голосов: 16
-
0:46
Новая toyota-трамвай Голосов: 24
-
3:29
5 способов обмануть свой мозг Голосов: 19
-
1:39
Храбрый кот прогнал аллигатора. Голосов: 12
-
4:05
+100500 - Двойной Удар Голосов: 41
-
1:44
Шикарная Кейт Аптон Голосов: 27
-
Семён Слепаков Рэд Хот Чили Пепперс Голосов: 39
-
6:01
Фейлы и неудачи за третью неделю... Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь