Анекдоты
Сортировать по
Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! —
Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина?
— Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета,
за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка,
прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не
пропили, мы машину взяли
Автор:
HELP830 мая´12 11:43
85-ти летняя Галина Ивановна так спешила на последнюю
электричку , что успела догнать передпоследнюю ...
У лицемеров как у пчёл… на устах мёд… а в жопе жало
Анекдот про Мужчин и женщин
— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков
берёт?
— Думаю, что силой.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной
комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от
Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего
слышит маленький паук!
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от
телевизора и позвонить Бэтмену.
У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет
конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много
детей.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него
посрать на берег.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а
потом
вспомнила что мама - это я!!!
Американцы ни когда не поймут одного русского ответа:
"да нет наверное..."
Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не
могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов
продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке
мясника и говорит ему: продержишься один раунд - куплю тебе
машину. Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься второй – куплю тебе дачу!
Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься третий – куплю тебе квартиру!
Мясник: - Не продержусь, сейчас я его пи@дить начну!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов,
расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со
смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на
следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом.
На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то,
и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком,
куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре
помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние:
Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс
нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы
трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт,
кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят
зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли
возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх.
Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
Пришла домой под утро ,мой передо мной часами машет и орёт
как бешеный, а я ему говорю:Убери часы, мой отец перед
матерью вообще календарём махал и ничего!
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти
гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои
шины.
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
- Как это - призраком?
- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил
приз.
- Представляешь, Зинка в армию идти служить собралась!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь
волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со
сперматозоидом...
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на
похороны ездил.