Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не
устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только
что получил на e-mail — это «ошибочное» название
«Свежескаченное Говнецо»?
Анекдот про Знаменитостей
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и
прислали.
- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу -
жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб
будет мало.
Анекдот про Знаменитостей
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа
в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво
смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица.
Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. -
Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто
унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе
говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
Анекдот про Знаменитостей
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в
октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает
управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём
нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет
указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же
рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты
обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у
себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными
посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у
себя, но все вернули только по восемь пар!
Анекдот про Знаменитостей
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой
отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной
попой.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться
мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем
непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не
продали.
Установка веб-камеры на один из избирательных участков
положила конец тайному роману физрука и химички.
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый
вопрос - не "На что?", а "За что?".
Анекдот про Знаменитостей
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил
два пакета с конфетами, тогда как остальные ребята приносили
обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в
личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте
себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут
же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту
под хвост...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы
с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы
держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также
едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
Анекдот про Знаменитостей
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое
колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом
молчит, а вы спрашиваете меня?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с
чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные
отношения с пылесосом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более
убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»
Анекдот про Знаменитостей
Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня
харя треснула?
Анекдот про Знаменитостей
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил
уволиться от греха подальше.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за
компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в
настройках!»
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт
огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в
костюме сталевара.
Анекдот про Знаменитостей
Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета
кожи.